¬¬

No tengo tiempo ni para ti... Horas y horas dedicadas si no al estudio, al ordenador, o a perderlas, pero ni de pensar tengo tiempo... estoy tan... ATRANCADA... no se por donde seguir... es complicado, feo y cansino
ni duermo
ni como
ni siento en condiciones...
Apenas escribo con coerencia.... ¿QUE ME PASAA? AJJJJJJJJ
Mañana acabare esta basura... e intentare que no se me escapen las ideas como hoy!
MIERDA
y encima hay un mosquito en mi habitacion..... =@

Gracias.

Porque oler libros puede provocar la mayor carcajada,
y cada vez que oigo que soy uno de tus pilares puedo ponerme de nuevo en pie.
Saber que la distancia que nos separa es una mera llamada,
y que mis problemas son los tuyos, dejando a su vez que los tuyos sean los mios.
Porque tu mantienes esto y yo también lo mantengo.
Puede ser que no dure para siempre...
Pero sabemos perfectamente que no hay nada eterno en esta vida,
aun así, luchare por que viva todo lo que pueda.
Y cumplir nuestro plan de verano
hacer excursiones y bailar y cantar hasta que duela.
Cenas y cenas y cenas con conversaciones para ponernos al día,
ratos y ratos y ratos en los que hay momentos de todo tipo.
Discusiones antiguas que afianzaron lo que podría haberse destruido...
Risas y explosiones de sentimiento en esas nuestras conversaciones.
Y
Una vez mas... gracias, porque te importo... y lo demuestras.
=D


PD: =·º3

Jajajajajaja

HOMBRES: Creyendo siempre que lo tienen todo controlado, ingenuos se colocan ante mi y tratan de demostrar un amor fingido e imaginan que me pueden tener tan fácilmente, solo por aparentar tener un "algo mas". Sin saber, claro está, que yo tengo plena consciencia que de que todo es pura fachada y que el único motivo por el cual tratan de hacerme ver que son así, es por el simple hecho de que piensan que eso es lo que yo espero de ellos. Ni se molestan en conocerme, directamente me tachan de ingenua, vacía y tonta. Pero al igual que no se dan cuenta de lo bueno que puede haber en mi, o de la madurez, tampoco entienden la malicia que hay detrás de una mujer, y mas si esta se junta con otras de su misma calaña...
El resultado son risas y risas a costa del supuesto enamorado, el cual no sospecha (ni por asomo) que esas risas son fruto de sus tristes intentos de seducción, o como quiera que se pueda llamar a eso.
Ingenuos, que piensan que pueden llegar a entender o controlar la mente de una mujer... ¡JA!
Me río de ellos y de su superioridad...
Jajajajajaja ¡Hombres!

=D

Y en el instante de volver a precipitarme al vacio cae una gota esclarecedora que le da un giro a todo, un nuevo punto de vista, un ataque de egoismo y de amor a mi misma:
- "Me merezco mas"

~

Ansiosa vive la gente de dar su opinión en todo, dejar claro que ellos están ahí y que saben mas que tu y que todos los que les rodean, les encanta evaluar todo lo que dices, escribes, o piensas. Sin embargo, cada vez que hablo claramente de ti, todo queda en silencio, silencios incómodos tal vez, supongo que porque nadie sabe por donde cogerte, pero el caso es que las voces se callan como si ese tema no debiera o mereciera ser contado. solo las alcahuetas,aquellas que tienen un interés oscuro en que te resucite del todo, incapaces de satisfacer su propia vida, deseosas de una nueva de la que mamar se dignan a ahondar en este nuestro asunto y tratar de impulsarme a hacer lo contrario de lo que esta en boca de todos, pero que todos callan.

¿He de decidir?

Según dicen he de escoger un camino u otro, no hay mas solución a mi problema. ¿Pero verdaderamente quiero escoger? Me dicen que hable de sentimientos, que los piense, los recree y llegue a una conclusión con ellos, como si fuera fácil... Además esta la duda estúpida que no salta de mi cabeza ¿Realmente quiero tener las cosas claras? ¿Realmente quiero saber que hacer y como actuar?
Se que no, porque de ser así ya no habría vuelta a atrás, todo quedaría cortado, seria un "adiós" y no un "hasta luego" y creo que aún no estoy preparada para ello...
Prefiero la inestabilidad de mi balancín, me gusta mi sube y baja de sentimientos, aunque duela, la caída al rebotar mi culo en el... Lo prefiero a aceptar que ya no hay camino de vuelta a tus sentimientos, ni a los mios... El día en que pueda dejar de oscilar, el día que este preparada para bajarme del balancín y seguir el camino a pie, ese día habré crecido y habré soltado las cadenas que me unen al dolor. Pero hoy aun no estoy preparada... No hay fuerzas, no hay ganas...

Realidades...

Dos realidades me persiguen y amenazan, no consigo alejarlas de mi mente, parecen hermanas siamesas y sin embargo difieren en todo menos en ese punto que lo une todo. Pensamientos...
Razón y Sentimientos son mi cruz y tomar una decisión entre ambas me atraviesa una y otra vez. Raspan mi vida la una y la otra, incansables, pedacitos de mi caen al suelo y poco a poco me desvanezco... La tristeza de mi alma se va filtrando poco a poco, sale, y el Mar extrañado pregunta, con paciencia respondo que esa soy yo, después de que la fina coraza de la alegría que me recubre sale sin apenas darme cuenta esas finas pero punzantes gotas de dolor, frío y tristeza... Y a veces me pregunto si ese sera mi verdadero yo... Si es eso de lo que estoy llena...
O por el contrario es lo que no cuadra, al igual que piensa el Mar, pero ¿Que sabe el de mi? Realmente solo conoce lo que yo le he dejado ver... Y eso es muy escaso.
Pero a lo que yo iba es a que me debato entre 2 realidades y no se cual escoger... Ni siquiera se si quiero escoger alguna...
Aunque, ciertamente, este estado de apatía no me hace nada bien...

2 - Febrero - 2010

Si un día no te veo
me siento libre, siento que vuelo
si un día no te veo
me muero un poco, pero por dentro
si un día no te veo
todo se duerme, me voy con Morfeo
si un día no te veo
salvo que sueñe, no te recuerdo
si un día no te veo
todo esta en calma, siento que puedo
si un día no te veo
trato de olvidarte, aunque mas te recuerdo
si un día no te veo
creo que vivo, siento que muero...


Trato de engañarme, encerrar todo mínimo sentimiento y tirar la llave, lejos, muy lejos, pero instantes después corro a recogerla, mis manos ansiosas la buscan por el embarrado suelo para volver a sacarte, ¿Te necesito para seguir adelante? Aunque sea, no se, un ínfimo suspiro, un quizás seguido de un imposible, solo para sentir algo, seguir viva, aunque duela... Los verdaderos motivos que me separan de ti no son mas que la vergüenza, el dolor y minuteces que se sublevan y chillan e impiden que podamos estar juntos...
Duele y es complicado, peor he de sguir adelante, por ti, por mi... por un futuro en el que no nos encontremos...
Pero hoy, no se si quiero.

Esto es...

Y entonces esto eso, ya puedo decir que se lo que se siente...
Ya entiendo a los poetas.
Conozco un momento de dolor y aprendo a recrearlo y lo genial es que cada vez se me da mejor, masoquista, insensata, amante compulsiva de lo desastroso y ardiente.
Abrazo el dolor y me pego como una lapa, se que no escapara, saco una media sonrisa, se que soy estupida pero eso solo logra que te abrace mas fuerte, si al menos fueras un dolor fisico podria agarrarte, acariciarte, soplarte... ¿Pero como me las apaño contigo, querido amigo?
Te recreo en mi mente y me explayo contigo, y parece ser que me gusta, porque no quiero dejar de pensarte...
Y ahora ya se lo que se siente cuando quieres y no puedes,
cuando quieres y sabes que no debes,
cuando deberias no querer,
y cuando deberias correr... pero no te quedan fuerzas...