Mi mecánica no es diferente de la de un ordenador, parece que este programada para que cada cierto tiempo se me venga el mundo encima, me sienta derrotada y quiera tirarlo todo por la borda. Periódicamente múltiples sentimientos contradictorios me invaden y me impiden pensar con claridad, todo se me nubla y cada pequeño detalle me hace sentirme lejos del mundo y olvidar aquellos sentimientos que hacían que todo mereciese la pena... Y cada granito de arena que antes no me causaba mas que un ligero picor se me clavan en la piel haciéndome hondos agujeros.
Cada cierto tiempo pierdo las fuerzas,
pero todo vuelve siempre a la normalidad...
martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
Lazos:
Uniones entre dos personas, a veces una simple mirada basta para exteriorizar ese vinculo formado entre dos almas, una conexion de complicidad que muestra lo vivido y compartido entre dos seres, una sonrisa amiga quizás... Y el vinculo esta formado.
Me apresuro, tiemblo, añoro, el fin de otro lazo esta cerca... Lo presiento, el amor no correspondido puede hacer que se pierda y... Otro lazo crece se alimenta y se hace mas fuerte, cometí un error de pensamiento, era amor de lo que me hablaba, si, pero un amor con el que yo puedo corresponder...
Y sin mediar mas palabra se afianzo otro lazo...
Uniones conectadas unas con otras mamando todas de la misma fuente, ajustándose o liberándose...
Todo esta conectado.
Todo fluye entorno a mi...
domingo, 27 de diciembre de 2009
Eclipsada...
¿Y como tengo que sentirme si me veo eclipsada?
Una simple sonrisa, o un gesto dedicado a mi, bastan para hacerme sentir especial.
Pero, ¿Que ocurre cuando no siento esa cercanía?
¿Que ocurre cuando me encuentro en un segundo lugar?
Pensamientos inútiles vagan por mi cabeza que ayudan a crecer ese monstruo que desde siempre ha anidado en mi, pensamientos que lo alimentan y hacen engordar. Entonces es cuando yo me hundo, caigo derrotada y me entierro, poco a poco desaparezco manteniendo en mi cabeza esos pensamientos, y sin embargo no quiero desterrarlos, por una extraña ansia de masoquismo no deseo liberarme de ellos. Quizás deseo aprender algo, o eliminar todo indicio de ilusión por que un día este hecho cambie, o porque no quiero seguir luchando por el mismo imposible...
Sin embargo no puedo quitarme esta desazón que me atormenta,
no puedo dejar de querer que me quieran...
Una simple sonrisa, o un gesto dedicado a mi, bastan para hacerme sentir especial.
Pero, ¿Que ocurre cuando no siento esa cercanía?
¿Que ocurre cuando me encuentro en un segundo lugar?
Pensamientos inútiles vagan por mi cabeza que ayudan a crecer ese monstruo que desde siempre ha anidado en mi, pensamientos que lo alimentan y hacen engordar. Entonces es cuando yo me hundo, caigo derrotada y me entierro, poco a poco desaparezco manteniendo en mi cabeza esos pensamientos, y sin embargo no quiero desterrarlos, por una extraña ansia de masoquismo no deseo liberarme de ellos. Quizás deseo aprender algo, o eliminar todo indicio de ilusión por que un día este hecho cambie, o porque no quiero seguir luchando por el mismo imposible...
Sin embargo no puedo quitarme esta desazón que me atormenta,
no puedo dejar de querer que me quieran...
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Amistad:
Concepto ambiguo donde los haya. Cada ser humano interpreta la amistad de un determinado modo, asi como Aristoteles dijo hay tres tipos de amistades: por interes, por placer y por bien; esta ultima es la unica que tiene valor para mi, y la unica que Aristoteles consideraba como verdadera.
Puede llegar a ser tanto en una sola tarde como en diez años, no tiene limites de tiempo y sin embargo si tiene unas buenas bases puede durar para toda la vida.
La amistad es una cosa de dos; un dar y recibir, un no dejarlo estar. Se pierde con el tiempo, es como una planta que necesita constantes cuidados y cariños, si la abandonas, si esperas que por gracia divina o por la fuerza de lo que fue se mantenga viva, estas muy equivocado.
Nadie te explica como se es amigo y sin embargo siempre encuentras a alguien que sea afin a ti.
De limitarla podriamos otorgarle cinco apartados todos de igual de importancia:
La confianza y sinceridad, la comprension, la fidelidad, el respeto y la reciprocidad (aqui volvemos a lo antes mencionado: no puedo esperar y esperar sin otorgar nada a cambio).
Como bien dijo Ciceron: "Sólo en el peligro se conoce al verdadero amigo" y es triste, pero cierto. Puedes creer a alguien tu amigo, puedes considerarle de tu entorno, de tus personas mas afines, pero un dia, y en el momento menos esperado te das cuenta, sinpaños calientes de que no puedes contar con esa persona. Y es asi, nos hacemos ilusiones, creemos que lo que sale por sus bocas es cierto, que si hay una amistad, pero realmente lo que le mueve no es tener tu cariño.
Pero sin amigos ¿Que seriamos? NADA.
Necesitamos a alguien con quien identificarnos, a alguien con quien compartir, y es muy duro que haya momentos en los que delante de uno de esos que se hace llamar tu amigo tengas que callar por miedo a su critica o a que te vaya a judgar. Un amigo no judga, escucha, evalua, entiende y da su parecer, pero no enjuicia tu actitud, para algo es un amigo y no cualquier desconocido que no tiene en cuenta tus ambiciones, sueños, dificultades y tu caracter.
Siempre me dijeron que los amigos del colegio no me durarian mas que uno o dos años y tuvieron razon, al llegar al instituto me dijeron que hasta la universidad no tendria verdaderos amigos, y doy gracias a dios por su equivocacion. Claro esta que he hecho y deshecho amistades a lo largo de los 6 años que he pasado encerrada en el instituto, y tambien se que hasta este año no he entablado verdadera amistad, si no mas bien mucho cariño y otros tantos ratos agradables. Pero hasta hace unas semanas no me di cuenta de que la amistad va mas alla y aquellos que consideraba verdaderos amigos no lo son, y me he dado cuenta gracias a que otras dos personas me han demostrado que hay mas en la amistad, que no debo de quedarme con las migajas de lo que fue si no que siempre se puede dar mas, si hay correspondencia claro esta...
Amistad es no mas que una accion de gratitud, un dar sin esperar nada a cambio, es humildad, es desnudar y dejar aflorar tus sentimientos, es dificil pero gratificante y como ya antes dije puede llegar a ser eterna. Se infravalora una vez tras otra, y no llegamos a darnos cuenta de lo que perdemos teniendo en cuenta lo que podriamos llegar a ganar.
Amistad es tu y yo.
Puede llegar a ser tanto en una sola tarde como en diez años, no tiene limites de tiempo y sin embargo si tiene unas buenas bases puede durar para toda la vida.
La amistad es una cosa de dos; un dar y recibir, un no dejarlo estar. Se pierde con el tiempo, es como una planta que necesita constantes cuidados y cariños, si la abandonas, si esperas que por gracia divina o por la fuerza de lo que fue se mantenga viva, estas muy equivocado.
Nadie te explica como se es amigo y sin embargo siempre encuentras a alguien que sea afin a ti.
De limitarla podriamos otorgarle cinco apartados todos de igual de importancia:
La confianza y sinceridad, la comprension, la fidelidad, el respeto y la reciprocidad (aqui volvemos a lo antes mencionado: no puedo esperar y esperar sin otorgar nada a cambio).
Como bien dijo Ciceron: "Sólo en el peligro se conoce al verdadero amigo" y es triste, pero cierto. Puedes creer a alguien tu amigo, puedes considerarle de tu entorno, de tus personas mas afines, pero un dia, y en el momento menos esperado te das cuenta, sinpaños calientes de que no puedes contar con esa persona. Y es asi, nos hacemos ilusiones, creemos que lo que sale por sus bocas es cierto, que si hay una amistad, pero realmente lo que le mueve no es tener tu cariño.
Pero sin amigos ¿Que seriamos? NADA.
Necesitamos a alguien con quien identificarnos, a alguien con quien compartir, y es muy duro que haya momentos en los que delante de uno de esos que se hace llamar tu amigo tengas que callar por miedo a su critica o a que te vaya a judgar. Un amigo no judga, escucha, evalua, entiende y da su parecer, pero no enjuicia tu actitud, para algo es un amigo y no cualquier desconocido que no tiene en cuenta tus ambiciones, sueños, dificultades y tu caracter.
Siempre me dijeron que los amigos del colegio no me durarian mas que uno o dos años y tuvieron razon, al llegar al instituto me dijeron que hasta la universidad no tendria verdaderos amigos, y doy gracias a dios por su equivocacion. Claro esta que he hecho y deshecho amistades a lo largo de los 6 años que he pasado encerrada en el instituto, y tambien se que hasta este año no he entablado verdadera amistad, si no mas bien mucho cariño y otros tantos ratos agradables. Pero hasta hace unas semanas no me di cuenta de que la amistad va mas alla y aquellos que consideraba verdaderos amigos no lo son, y me he dado cuenta gracias a que otras dos personas me han demostrado que hay mas en la amistad, que no debo de quedarme con las migajas de lo que fue si no que siempre se puede dar mas, si hay correspondencia claro esta...
Amistad es no mas que una accion de gratitud, un dar sin esperar nada a cambio, es humildad, es desnudar y dejar aflorar tus sentimientos, es dificil pero gratificante y como ya antes dije puede llegar a ser eterna. Se infravalora una vez tras otra, y no llegamos a darnos cuenta de lo que perdemos teniendo en cuenta lo que podriamos llegar a ganar.
Amistad es tu y yo.
sábado, 12 de diciembre de 2009
Tiempo:
Me llegan mensajes de todos lados, advertencias, y todas hablan de ti.
¿Sera acaso una señal?
Hablan y hablan, comentan, advierten, señalan, llaman, gritan, suplican...
Eres valioso y no sabemos verlo.
Seres humanos insolentes... tratamos de encasillarte, de ponerte limites, de controlarte. Y nos sentimos tan bien haciendolo. Ingenuos.
Incapaces somos de darnos cuenta de que este instante es pasado, que cada segundo que perdemos jamas volvera a nosotros, que cada momento que dedicamos a ofuscarnos, enfadarnos, discutir, cada momento que dedicamos a perderte, no volvera nunca mas...
Incapaces somos de darnos cuenta de que segundo tras segundo perdemos algo, algo que consideramos nuestro a pesar de que nunca hubiera sido asi...
Estas en todo lo que nos rodea, eres mas poderoso y mas temible que cualquier designio de la naturaleza y temerosos nos presentamos ante ti.
El paso de los años nos marca, nos advierte que sigues ahi, que no desapareces y que hemos de aceptarlo...
Tiempo te llaman y minutos, segundos, horas, años son tu carcel ...
"El tiempo no tiene precio
y no nos cuesta nada,
puedes hacer lo que quieras con el menos poseerlo,
puedes gastarlo, pero no puedes guardarlo,
y una vez que lo has perdido no se puede recuperar,
simplemente se ha ido".
domingo, 6 de diciembre de 2009
Permiteme un descanso.
Nadie nos promete que las cosas vayan a salir bien y sin embargo así lo creemos. Intuiciones vagan por mi cabeza, pero decido ignorarlas y trazar planes y crear ilusiones; la caída resulta ser mayor.
Periodos de duda e incertidumbres me rodean y cuando creo haberlos superado, y cuando tengo planes que me llenan, llega la cruda realidad a despertarme de mi sueño, y no solo en un sentido metafórico, esta mañana mi madre me despertó con la agradable noticia de que mi tío había muerto. Todos los planes que habíamos preparado, todas las ilusiones que tenia depositadas en este puente se fueron junto con aquellas lágrimas que escaparon de mis ojos en la soledad de mi habitación. Hoy estoy enfadada con la vida, hoy no tengo ganas de nada; el hambre aprieta, si, pero yo no quiero comer.
¿Porque las cosas no pueden ir nunca medianamente bien? No pido una vida sencilla y sin complicaciones, tampoco pido que nadie viva mi vida por mi, pero un poco de piedad para este alma machacada creo que no es ningún lujo. Tan solo le pido a la vida una pequeña tregua, un simple descanso. Y no me lo otorga...
Hoy estoy enfadada con la vida y no tengo ganas para nada, hoy el día se ha aunado con mi estado de animo y se muestra triste, oscuro y frío. Hoy no hay sentimientos de amor ni cariño en mi, solo rechazo a esta triste existencia que me ha tocado soportar.
Hoy desearía no haber despertado nunca.
Periodos de duda e incertidumbres me rodean y cuando creo haberlos superado, y cuando tengo planes que me llenan, llega la cruda realidad a despertarme de mi sueño, y no solo en un sentido metafórico, esta mañana mi madre me despertó con la agradable noticia de que mi tío había muerto. Todos los planes que habíamos preparado, todas las ilusiones que tenia depositadas en este puente se fueron junto con aquellas lágrimas que escaparon de mis ojos en la soledad de mi habitación. Hoy estoy enfadada con la vida, hoy no tengo ganas de nada; el hambre aprieta, si, pero yo no quiero comer.
¿Porque las cosas no pueden ir nunca medianamente bien? No pido una vida sencilla y sin complicaciones, tampoco pido que nadie viva mi vida por mi, pero un poco de piedad para este alma machacada creo que no es ningún lujo. Tan solo le pido a la vida una pequeña tregua, un simple descanso. Y no me lo otorga...
Hoy estoy enfadada con la vida y no tengo ganas para nada, hoy el día se ha aunado con mi estado de animo y se muestra triste, oscuro y frío. Hoy no hay sentimientos de amor ni cariño en mi, solo rechazo a esta triste existencia que me ha tocado soportar.
Hoy desearía no haber despertado nunca.
domingo, 29 de noviembre de 2009
Niebla:
Sin apenas darnos cuenta te encontramos abrazándonos, el ambiente del helado invierno desciende a la tierra junto contigo. Si te acercaras tan solo un poco mas podríamos vernos rodeados de ti, blanca niebla, sentirte con todos los sentidos, tu olor a humedad calando nuestras fosas, nuestros cuerpos, nuestra piel, mojados por tu presencia, verte donde quiera que miremos, oír tu silencio y perdernos en ti.
Si bajaras hasta ese punto quedaríamos solos para siempre, perdidos en ti, oiríamos si, mas podríamos no llegar a encontrarnos nunca...
¡Oh ven!, ven a mi y envuelve mi vida aunque sea solo por unas horas, otorgame esa paz y soledad que hoy tanto necesito...
Si bajaras hasta ese punto quedaríamos solos para siempre, perdidos en ti, oiríamos si, mas podríamos no llegar a encontrarnos nunca...
¡Oh ven!, ven a mi y envuelve mi vida aunque sea solo por unas horas, otorgame esa paz y soledad que hoy tanto necesito...
viernes, 27 de noviembre de 2009
Confuso, dificil, pero cierto:
Y derrepente nos damos cuenta de que la vida es mas que un si o un no, y que todo es mas complicado, que las cosas no son blancas o negras si no que se mueven en una amplia gama de grises.
Siempre hay algo mas alla, siempre hay algo que nos mueve a hacer lo que hacemos, ya sea bueno o malo, pero lo hay y ese motivo forma parte de las amplias gamas de grises que rodean todos nuestros actos, ahi estan. Las decisiones dificiles, esas que te encaminan hacia un lado o hacia el otro, las que cuesta tomar, las que tienen unas bases solidas son aquellas que se aproximan a los colores puros.
No siempre es facil tomar un camino u otro, cientos de veces a lo largo de nuestra vida nos veremos frente a una encrucijada y la decision que tomemos puede determinar el siguiente paso en nuestra vida, o puede hacer que todo quede igual, las decisiones mas dificiles son precisamente esas, esas que nos sacan de lo habitual, decidirte por tomar el camino solitario, el camino lleno de ramajes y callejuelas oscuras, el camino dificil de la vida, el que te traera problemas en un principio, pero que te aportara la satisfaccion de saber que escogiste tu propio camino, que pudiste, que frente a todo y a todos lo hiciste, ese camino en el que te rodearas de lo que importa puesto que aquellos que esten contigo habran escogido ese camino igual que tu, con todas sus consecuencias; ese camino que te llevara a tu verdadera forma de ser, que te permitira crecer como persona, el camino acertado a la larga, pero el mas engorroso y complicado en el momento.
No nos cansamos de vivir en el presente, de escoger el camino amplio con grandes fiestas y facilidades, y no nos damos cuenta de que en un futuro ese camino nos llevara a engaños y desengaños, a dolor a largo plazo, por ese camino encontramos a diversas personas que entran y salen de el como marionetas en una obra de teatro, algunas veces intentaran cortar nuestros hilos, otras controlarlos, pero nunca te daran libertad. Y somos incapaces de darnos cuenta...
Hoy decidi que estoy cansada de pretender un imposible, estoy cansada de escoger el camino facil, cuando se que no me siento bien ni feliz dirigiendo mi vida en ese sentido, no me llena dejarme llevar por engaños, ni poner buena cara cuando me apetece llorar o chillar al mundo que estoy enfadada, ya me canse de ser la que pierde y para no perder decido apartarme, espero no volver a caer el camino amplio de la vida, porque, sin duda, el camino angosto es mucho mas interesante de vivir y mucho mas productivo para realizarme como persona.
Decidir es complicado, yo, "la mujer veleta", hoy he decidido llevar por este camino mi vida. Mañana no se lo que pensare, pero hoy quiero ser libre con todas sus consecuencias, buenas o malas.
Siempre hay algo mas alla, siempre hay algo que nos mueve a hacer lo que hacemos, ya sea bueno o malo, pero lo hay y ese motivo forma parte de las amplias gamas de grises que rodean todos nuestros actos, ahi estan. Las decisiones dificiles, esas que te encaminan hacia un lado o hacia el otro, las que cuesta tomar, las que tienen unas bases solidas son aquellas que se aproximan a los colores puros.
No siempre es facil tomar un camino u otro, cientos de veces a lo largo de nuestra vida nos veremos frente a una encrucijada y la decision que tomemos puede determinar el siguiente paso en nuestra vida, o puede hacer que todo quede igual, las decisiones mas dificiles son precisamente esas, esas que nos sacan de lo habitual, decidirte por tomar el camino solitario, el camino lleno de ramajes y callejuelas oscuras, el camino dificil de la vida, el que te traera problemas en un principio, pero que te aportara la satisfaccion de saber que escogiste tu propio camino, que pudiste, que frente a todo y a todos lo hiciste, ese camino en el que te rodearas de lo que importa puesto que aquellos que esten contigo habran escogido ese camino igual que tu, con todas sus consecuencias; ese camino que te llevara a tu verdadera forma de ser, que te permitira crecer como persona, el camino acertado a la larga, pero el mas engorroso y complicado en el momento.
No nos cansamos de vivir en el presente, de escoger el camino amplio con grandes fiestas y facilidades, y no nos damos cuenta de que en un futuro ese camino nos llevara a engaños y desengaños, a dolor a largo plazo, por ese camino encontramos a diversas personas que entran y salen de el como marionetas en una obra de teatro, algunas veces intentaran cortar nuestros hilos, otras controlarlos, pero nunca te daran libertad. Y somos incapaces de darnos cuenta...
Hoy decidi que estoy cansada de pretender un imposible, estoy cansada de escoger el camino facil, cuando se que no me siento bien ni feliz dirigiendo mi vida en ese sentido, no me llena dejarme llevar por engaños, ni poner buena cara cuando me apetece llorar o chillar al mundo que estoy enfadada, ya me canse de ser la que pierde y para no perder decido apartarme, espero no volver a caer el camino amplio de la vida, porque, sin duda, el camino angosto es mucho mas interesante de vivir y mucho mas productivo para realizarme como persona.
Decidir es complicado, yo, "la mujer veleta", hoy he decidido llevar por este camino mi vida. Mañana no se lo que pensare, pero hoy quiero ser libre con todas sus consecuencias, buenas o malas.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
CANSADA!
Cansada de las mentiras, de las falsedades, de los pasotismos, de que para otros cualquiera este un nivel por encima mio....
El aire esta cargado de un fétido aroma infestado por los engaños, el dolor, la duda. Incertidumbres que pululan por mi cabeza plagándolo todo de los mas repugnantes insectos, reptiles y gusanos. Todo formado y deformado por gente como vosotros y vosotras, sobretodo vosotras. Sí mujeres, manipuladoras feroces, dañinas serpientes, mentirosas alimañas. Repugnantes juegos desatáis entre aquellos que no buscan discordia y hundís su entorno a través de mas engaños gratuitamente, sin un porque aparente. Jugáis, jugáis con aquello que no es vuestro, sabéis de vuestro don de palabra y enterráis la autoestima de los demás. Pintáis, divertido juego el vuestro, subís un nivel, superáis otro pensando, insensatas, que nadie se os enfrentara. Os creéis invencibles, ilusas. Un día a los que pisoteáis, con los que jugáis, aquellos que jamas se revelaron... Un día lo harán y yo con ellos, cansada de tanta mentira, de la flatulencia de vuestras palabras escapando de vuestros retorcidos y babeantes labios y entonces os vereis en esa soledad que con tanta constancia y ahinco habéis creado, a través de malmeter e inventar. Vuestro futuro aguarda no una tan cálida bienvenida como esperáis, disfrutar de vuestras ansias de liderazgo y de ese imperio de moscardones que habéis creado y tejido como una maliciosa araña teje su tela, pero aun no sabéis lo que os aguarda y que esos moscardones que antaño os idolatraban se revelaran y os harán caer de vuestro pedestal. Tiempo al tiempo, y el tiempo suele hacer justicia...
Cansada, cansada de tí, de tí, y sí de tí también. Urdís, engañáis, trazáis planes y hacéis daño, os jactáis de vuestra filosofía de la vida, malmetéis e insultáis sin criterio alguno solo por el lujo de saber que podéis, ahora bien, yo no me caigo, yo no desisto y hoy os reto a que toméis un pulso con la verdad ver quien puede mas y caeréis y suplicareis piedad, pero quizás a los que habéis dañado ya no os la otorgaran... Quizás aun estéis a tiempo.
El aire esta cargado de un fétido aroma infestado por los engaños, el dolor, la duda. Incertidumbres que pululan por mi cabeza plagándolo todo de los mas repugnantes insectos, reptiles y gusanos. Todo formado y deformado por gente como vosotros y vosotras, sobretodo vosotras. Sí mujeres, manipuladoras feroces, dañinas serpientes, mentirosas alimañas. Repugnantes juegos desatáis entre aquellos que no buscan discordia y hundís su entorno a través de mas engaños gratuitamente, sin un porque aparente. Jugáis, jugáis con aquello que no es vuestro, sabéis de vuestro don de palabra y enterráis la autoestima de los demás. Pintáis, divertido juego el vuestro, subís un nivel, superáis otro pensando, insensatas, que nadie se os enfrentara. Os creéis invencibles, ilusas. Un día a los que pisoteáis, con los que jugáis, aquellos que jamas se revelaron... Un día lo harán y yo con ellos, cansada de tanta mentira, de la flatulencia de vuestras palabras escapando de vuestros retorcidos y babeantes labios y entonces os vereis en esa soledad que con tanta constancia y ahinco habéis creado, a través de malmeter e inventar. Vuestro futuro aguarda no una tan cálida bienvenida como esperáis, disfrutar de vuestras ansias de liderazgo y de ese imperio de moscardones que habéis creado y tejido como una maliciosa araña teje su tela, pero aun no sabéis lo que os aguarda y que esos moscardones que antaño os idolatraban se revelaran y os harán caer de vuestro pedestal. Tiempo al tiempo, y el tiempo suele hacer justicia...
Cansada, cansada de tí, de tí, y sí de tí también. Urdís, engañáis, trazáis planes y hacéis daño, os jactáis de vuestra filosofía de la vida, malmetéis e insultáis sin criterio alguno solo por el lujo de saber que podéis, ahora bien, yo no me caigo, yo no desisto y hoy os reto a que toméis un pulso con la verdad ver quien puede mas y caeréis y suplicareis piedad, pero quizás a los que habéis dañado ya no os la otorgaran... Quizás aun estéis a tiempo.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Deja de perseguirme!!
Una vez mas, una vez mas llamas a mi puerta, te acercas sigilosa y cuando me quiero dar cuenta marchas sin piedad con otro ser querido, actúas siempre de la misma maliciosa manera, con tu principal secuaz y al que mas temo y juntos escojeis una víctima e inundáis toda la familia de pánico, dolor, angustia y vacio... ¿No puedes dejar de pisarme los talones? ¿No puedes alejarte de mi de una vez por todas?
Cuando creo que ya lo tengo superado, que puedo convivir con ese miedo llegas y lo cambias todo, lo estro peas todo, y vuelves, y atacas y me destrozas y te llevas otra parte de mi, poco a poco, intentas acabar con mis ánimos y llevarme a mi también, y se que es lo que quieres, pero esta vez... ¡¡Esta vez ganare yo!! Seré yo quien te mantenga alejada, porque conmigo no vas a poder, no te lo permitiré...
Pero te lo ruego...¡¡Deja ya de perseguirme!!
Cuando creo que ya lo tengo superado, que puedo convivir con ese miedo llegas y lo cambias todo, lo estro peas todo, y vuelves, y atacas y me destrozas y te llevas otra parte de mi, poco a poco, intentas acabar con mis ánimos y llevarme a mi también, y se que es lo que quieres, pero esta vez... ¡¡Esta vez ganare yo!! Seré yo quien te mantenga alejada, porque conmigo no vas a poder, no te lo permitiré...
Pero te lo ruego...¡¡Deja ya de perseguirme!!
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Dulce Morfeo...
Estoy tan cansada... necesito recuperar horas de sueño. Agotada, caer sobre la cama y reconciliarme de una vez por todas con Morfeo. Entrar en mis sueños donde la cordura y la razón no impiden mis sentimientos ni se inmiscuyen en mis actos, donde puedo ser libre y olvidar o recordar sin querer, donde las situaciones se suceden sin que yo tome parte de ellas y donde mis deseos y anhelos se ven realizados...
Dulce Morfeo, acogeme de nuevo....
martes, 10 de noviembre de 2009
Mi pedacito dulce....
Parece mentira que estes ya aki, en casa...
Fue un amor a primera vista, bien lo sabes, tus ojos azules me miraron de esa forma que solo tu sabes hacer y supe que ya no podria dejar de quererte. En tan solo cinco minutos decidimos que nuestro tiempo compartido seria perfecto y asi ha sido hasta ahora, lleno de risas, juegos, ronroneos, siestas, mucha comida robada (tienes un estomago insaciable), castañas por el suelo, arañazos descuidados, tus maullidos regañandome por dejarte sola...
Tres dias y ya sabes que eres parte de la familia, 7 (contando al señor Moriarti II), una familia cada vez mas grande, pero no por eso te vamos a querer menos, yo tengo amor para todos y cada uno y para ti, mi pequeña, mas aun...
Seis meses de vida, seis meses desde entonces, paradojas de la vida diria yo, seis meses desde que Lara marcho, y ahora llegas tu ocupando su lugar, otra coincidencia mas. Tu y el sois de la misma epoca, nacisteis a la par y ahora tu estas aqui para ayudarme a desterrar aquel primero...
Zoe, vida, es tu nuevo nombre, por la luz y la vida que traeras a esta casa. Aunque para mi, seguiras siendo mi pedacito dulce, mi remanso de tranquilidad, mi momento de descanso...
Y, pequeña, en solo tres dias ya formas parte de mi...
martes, 3 de noviembre de 2009
Mil dias...
Comienza la cuenta atrás, decidí por fin... pasado presente y futuro quedan a un lado. Ahora solo soy yo, y mi tarea es concentrarme en desenredar los enredos, zurcir los rotos, coser los descosidos y pegar los pedazos. Salir a la calle y gritar hasta romper el alma en cientos de pedazos, para así poder reconstruirlos de nuevo, trabajo arduo y engorroso donde los haya, pero al fin y al cabo aún tengo mil días desde hoy, tesón y paciencia serán mi guia pues. Mil días que pasarán como uno solo o tal vez multiplicados pero puedo y si puedo debo... Aunque no siempre ha de ser así, no siempre fue así, ni hubo de serlo, pero hoy es...
Ahora me toca a mi empezar aquello que una vez aprendí y comprendí...
Estos han de ser mis mil días y he de llevarlos a cabo porque así lo decidí tal día como hoy...
Ahora me toca a mi empezar aquello que una vez aprendí y comprendí...
Estos han de ser mis mil días y he de llevarlos a cabo porque así lo decidí tal día como hoy...
lunes, 2 de noviembre de 2009
Nuestro ultimo momento:
Aun no acierto a comprender del todo por que no he escrito nunca antes sobre esto, ni porque no me he parado a meditar sobre este hecho mas allá de "porque lo necesitábamos". Supongo que era algo demasiado intimo, demasiado de los dos como para plasmarlo aquí y menos si hay cuatro pares de ojos indiscretos que pueden deleitarse con el, pero también es un incentivo, porque es una bonita historia, para los dos, y hoy quiero compartirla, porque no quiero bajo ningún concepto que caiga en el olvido nuestro ultimo momento juntos...
Nuestra relación nunca fue del todo conocida ni aceptada, y después de como termino, no me extraña la verdad.
El caso es que a pesar de todo baje, paje para terminar de una vez aquello que habíamos empezado y fuimos a nuestro rincón de siempre , ese banco de las ultimas noches de primavera. Y allí hablamos, esa semana de silencios había sido dura para los dos y ambos lo sabíamos, sabíamos que seria nuestro ultimo encuentro. Nos despojamos de sentimientos, yo me derrumbe y tu te apiadaste de mi, nuestros sentimientos flotaban en el aire, atrás habían quedado las palabras dolorosas que se habían lanzado desde uno y otro lado, nuestras cabezas estaban muy juntas y yo sentía que no iba a poder aguantar las ganas de besar esos labios que tanto amor me dieron (y como los echaba de menos) así que gire la cara en sentido contrario, yo no podía caer... Mi deber era mantenerme firme, entonces fue cuando tu te arrodillaste delante mio y me cogiste la cara para que te mirara y te hablara, me limpiaste las lagrimas y me pediste una vez mas perdón, vi en tu cara el dolor por verme llorar y cogiste mis manos y volviste a repetir esas palabras anhelantes de perdón, me aseguraste que, por mucho que te costara, te alejarias de mi (como tantas veces yo te había pedido), por evitarme momentos como el que estábamos viviendo y yo lo único que quería era olvidar todo lo sucedido, olvidar y besarte, y que todo fuera otra vez como antes. Y entonces nuestras frentes volvieron a juntarse y yo seque de nuevo mis lágrimas y supongo que algún que otro moquete indiscreto (en estos casos es lo que hay) y no se como, tu me besaste o yo te bese. Nos besamos, lo había echado tanto de menos ( aun sigo añorándolo), lo necesitaba tantísimo... Fue un momento solo nuestro y tu sabias que seria el ultimo y yo también, y seguiste besandome a pesar de mi llorosa cara, mi aspecto estoy segura de que seria de todo menos deseable, pero tu me besabas con tanto amor, con tanto anhelo...
Y llego el momento de marcharse y ninguno de los dos quería que terminara porque sabíamospodría volver a ser, porque sabíamos que ese era nuestro ultimo momento y que nunca mas se repetiria... te ame tanto...
Este fue nuestro ultimo momento juntos, estoy segura de que se me escapan algunos detalles y otros quizás los haya cambiado un poco pero los sentimientos son los mismos o por lo menos así lo recuerdo...
Nuestra relación nunca fue del todo conocida ni aceptada, y después de como termino, no me extraña la verdad.
El caso es que a pesar de todo baje, paje para terminar de una vez aquello que habíamos empezado y fuimos a nuestro rincón de siempre , ese banco de las ultimas noches de primavera. Y allí hablamos, esa semana de silencios había sido dura para los dos y ambos lo sabíamos, sabíamos que seria nuestro ultimo encuentro. Nos despojamos de sentimientos, yo me derrumbe y tu te apiadaste de mi, nuestros sentimientos flotaban en el aire, atrás habían quedado las palabras dolorosas que se habían lanzado desde uno y otro lado, nuestras cabezas estaban muy juntas y yo sentía que no iba a poder aguantar las ganas de besar esos labios que tanto amor me dieron (y como los echaba de menos) así que gire la cara en sentido contrario, yo no podía caer... Mi deber era mantenerme firme, entonces fue cuando tu te arrodillaste delante mio y me cogiste la cara para que te mirara y te hablara, me limpiaste las lagrimas y me pediste una vez mas perdón, vi en tu cara el dolor por verme llorar y cogiste mis manos y volviste a repetir esas palabras anhelantes de perdón, me aseguraste que, por mucho que te costara, te alejarias de mi (como tantas veces yo te había pedido), por evitarme momentos como el que estábamos viviendo y yo lo único que quería era olvidar todo lo sucedido, olvidar y besarte, y que todo fuera otra vez como antes. Y entonces nuestras frentes volvieron a juntarse y yo seque de nuevo mis lágrimas y supongo que algún que otro moquete indiscreto (en estos casos es lo que hay) y no se como, tu me besaste o yo te bese. Nos besamos, lo había echado tanto de menos ( aun sigo añorándolo), lo necesitaba tantísimo... Fue un momento solo nuestro y tu sabias que seria el ultimo y yo también, y seguiste besandome a pesar de mi llorosa cara, mi aspecto estoy segura de que seria de todo menos deseable, pero tu me besabas con tanto amor, con tanto anhelo...
Y llego el momento de marcharse y ninguno de los dos quería que terminara porque sabíamospodría volver a ser, porque sabíamos que ese era nuestro ultimo momento y que nunca mas se repetiria... te ame tanto...
Este fue nuestro ultimo momento juntos, estoy segura de que se me escapan algunos detalles y otros quizás los haya cambiado un poco pero los sentimientos son los mismos o por lo menos así lo recuerdo...
sábado, 31 de octubre de 2009
Cicatrices:
Después de mucho pensarlo, al fin decidí plantarme totalmente desnuda ante el espejo de la verdad y este, como es costumbre, descubre todas mis cicatrices.
Puedo ver marcado en mi cuerpo todos los pasos que he dado, las caídas, simples rasguños, puedo ver los arañazos de unos y otros indistintamente, aquel mordisco, todos los golpes recibidos por manos amigas, las caídas también están ahí, pasan por mi mente todos esos momentos que me causaron un dolor físico. Miro mas profundamente y lo veo, ahí esta, el transcurrir del tiempo... Sin darme apenas cuenta dejé de ser una niña y mi cuerpo se estiro, mis brazos y piernas se alargaron, deje de ser fina como un palillo y me desarrollé, atrás quedo mi cuerpo de niña inocente para dar lugar a un cuerpo de mujer, mis caderas se ensancharon, con ellas mis muslos, me salieron aquellas protuberancias que solo tenían las chicas mayores y el pelo apareció como por arte de magia en lugares antes llanos.
Pero me dijeron que este espejo no solo mostraba las cicatrices del cuerpo, me concentre todo lo que pude, ahí permanecí durante largo rato y al fin empezó a verse algo, algo mas allá, vi esa primera pérdida de un juguete siendo casi bebé, así que decidí concentrarme mas y vi los golpes emocionales que habían ido sucediéndose a lo largo de mi vida, cuando una niña me robo un pintalabios de juguete y no supe qué hacer, el camión de la mudanza delante de mi casa y yo sin comprender por qué tenia que dejar mi vida atrás, el descubrirme no tan importante para una persona como imaginaba, el rechazo de aquellos nuevos en tu vida, la muerte, la desesperación en momentos de duda, el dolor de caer en el olvido, la ausencia del cariño esperado, las injusticias que traían consigo el final de una amistad... Podía ver todas estas cosas y muchas mas, aleje mi mente un momento y vi un segundo cuerpo cubierto de cicatrices, pero no de las físicas, mi alma remedada por cientos de sitios, y aunque me sorprendió verlo, ahí estaba, una herida aún sangrante, el amor, el desamor. Lo vi, estaba ahí, derramando un liquido de duda desesperación, distancia y dolor.
Mi cuerpo, mi alma, ambos llenos de cicatrices, unas mas grandes que otras y algunas todavía por sanar... Llegue con esto a la conclusión de que las cicatrices que aparecen en mi cuerpo no son ni la mitad de profundas ni la mitad de grandes, ni tantas, como las que logré llegar a ver en mi alma.
El cuerpo y el alma sanan lenta y progresivamente... la segunda, mucho mas despacio...
Puedo ver marcado en mi cuerpo todos los pasos que he dado, las caídas, simples rasguños, puedo ver los arañazos de unos y otros indistintamente, aquel mordisco, todos los golpes recibidos por manos amigas, las caídas también están ahí, pasan por mi mente todos esos momentos que me causaron un dolor físico. Miro mas profundamente y lo veo, ahí esta, el transcurrir del tiempo... Sin darme apenas cuenta dejé de ser una niña y mi cuerpo se estiro, mis brazos y piernas se alargaron, deje de ser fina como un palillo y me desarrollé, atrás quedo mi cuerpo de niña inocente para dar lugar a un cuerpo de mujer, mis caderas se ensancharon, con ellas mis muslos, me salieron aquellas protuberancias que solo tenían las chicas mayores y el pelo apareció como por arte de magia en lugares antes llanos.
Pero me dijeron que este espejo no solo mostraba las cicatrices del cuerpo, me concentre todo lo que pude, ahí permanecí durante largo rato y al fin empezó a verse algo, algo mas allá, vi esa primera pérdida de un juguete siendo casi bebé, así que decidí concentrarme mas y vi los golpes emocionales que habían ido sucediéndose a lo largo de mi vida, cuando una niña me robo un pintalabios de juguete y no supe qué hacer, el camión de la mudanza delante de mi casa y yo sin comprender por qué tenia que dejar mi vida atrás, el descubrirme no tan importante para una persona como imaginaba, el rechazo de aquellos nuevos en tu vida, la muerte, la desesperación en momentos de duda, el dolor de caer en el olvido, la ausencia del cariño esperado, las injusticias que traían consigo el final de una amistad... Podía ver todas estas cosas y muchas mas, aleje mi mente un momento y vi un segundo cuerpo cubierto de cicatrices, pero no de las físicas, mi alma remedada por cientos de sitios, y aunque me sorprendió verlo, ahí estaba, una herida aún sangrante, el amor, el desamor. Lo vi, estaba ahí, derramando un liquido de duda desesperación, distancia y dolor.
Mi cuerpo, mi alma, ambos llenos de cicatrices, unas mas grandes que otras y algunas todavía por sanar... Llegue con esto a la conclusión de que las cicatrices que aparecen en mi cuerpo no son ni la mitad de profundas ni la mitad de grandes, ni tantas, como las que logré llegar a ver en mi alma.
El cuerpo y el alma sanan lenta y progresivamente... la segunda, mucho mas despacio...
domingo, 25 de octubre de 2009
Momentos:
Hay veces en la vida en la que todo se rige por momentos y si no los aprovechas y los dejas pasar los habrás perdido para siempre: Arriesgar tiene dos sencillas respuestas, ganar o perder, pero cualquiera de las dos es mejor a dejarlo pasar, porque la duda puede resultar peor que aquello que se pudiera llegar a perder.
...Y las nubes cambiaron de lugar, se desplazaron y mi momento pasó... Aún no sé bien a qué estaba destinado, pero lo que sí tengo claro es que lo dejé pasar...
Nunca más...
...Y las nubes cambiaron de lugar, se desplazaron y mi momento pasó... Aún no sé bien a qué estaba destinado, pero lo que sí tengo claro es que lo dejé pasar...
Nunca más...
lunes, 19 de octubre de 2009
Certezas.
Hoy dos certezas rondan mi mente, tan claras como el agua cristalina y a la vez tan difusas que de no escribirlas, se que escaparían de mi mente como cucarachas escabulliéndose por las calles en verano. Esas dos certezas son correspondientes a dos amores uno que apenas comienza y otro que intenté quedara en el olvido. Pero estas certezas a las que me refiero y las cuales he de plasmar aquí solo me ayudarán a aclarar mis sentimientos, o a lo mejor a confundirlos, pero es lo único que puedo hacer.
La primera certeza es que el amor que comienza es limpio y sé que hay un "te quiero" entre los dos, pero la segunda certeza, en contraposición a la primera, es que ese amor que debería estar desterrado de mi corazón, ahí sigue, martilleando y sé que si esa persona que tanto daño me hizo me tomara entre sus brazos y me dijera esas palabras de amor que antaño, dulcemente acariciaron mis oídos, desprendidas por la suavidad de sus labios, yo, tonta de mi, me derretiría una vez mas por ese insensato que nunca me mereció.
La segunda certeza por lo tanto se diría que es mas fuerte que la primera, puesto que el primer amor nunca se olvida, de vez en cuando el recuerdo de éste acude a mi mente y hoy en uno de esos momentos me llego la certeza, volvería a caer como una tonta bajo su yugo, y podría llegar a ser feliz...
Pero (en todas las historias siempre hay uno) también tengo la certeza de que si el el amor que comienza se liberara de esa timidez y se dejara llevar por sus sentimientos, del castillo de arena que un día se derrumbo por causa del infeliz de la segunda certeza y del cual aun quedan las ruinas y sus correspondientes fantasmas, no quedaria nada y las ruinas se convertirian en polvo y se elevarían con el viento de levante y, por fin, me dejarian libre para un nuevo amor...
La primera certeza es que el amor que comienza es limpio y sé que hay un "te quiero" entre los dos, pero la segunda certeza, en contraposición a la primera, es que ese amor que debería estar desterrado de mi corazón, ahí sigue, martilleando y sé que si esa persona que tanto daño me hizo me tomara entre sus brazos y me dijera esas palabras de amor que antaño, dulcemente acariciaron mis oídos, desprendidas por la suavidad de sus labios, yo, tonta de mi, me derretiría una vez mas por ese insensato que nunca me mereció.
La segunda certeza por lo tanto se diría que es mas fuerte que la primera, puesto que el primer amor nunca se olvida, de vez en cuando el recuerdo de éste acude a mi mente y hoy en uno de esos momentos me llego la certeza, volvería a caer como una tonta bajo su yugo, y podría llegar a ser feliz...
Pero (en todas las historias siempre hay uno) también tengo la certeza de que si el el amor que comienza se liberara de esa timidez y se dejara llevar por sus sentimientos, del castillo de arena que un día se derrumbo por causa del infeliz de la segunda certeza y del cual aun quedan las ruinas y sus correspondientes fantasmas, no quedaria nada y las ruinas se convertirian en polvo y se elevarían con el viento de levante y, por fin, me dejarian libre para un nuevo amor...
sábado, 17 de octubre de 2009
¿Porque sera?
Ayer me di cuenta de lo difícil que es decir lo que sientes cuando es muy fuerte y sin embargo en el momento menos indicado las palabras escapan entre nuestros labios. Y el sentimiento que precede a ambos acontecimientos es el mismo: Un tumulto de sensaciones que se amoltonan en tu garganta vibran se revuelven y en el segundo caso, explotan incontrolables... Sin embargo cuando es un sentimiento fuerte, el pronunciar aquellas palabras es practicamente imposible...
¿Porque sera?...
¿Porque sera?...
jueves, 15 de octubre de 2009
Y veo, y comprendo y memorizo...
Miro al pasado y veo todo lo que quedo atrás, y veo también todo lo que quedara el en olvido.
Miro al pasado y veo a aquellos que calleron derrotados en un pulso contra la muerte.
Miro al pasado y asumo esos errores que un día quise corregir.
Miro al pasado y comprendo al fin que siempre estuve sola, el largo camino de la vida lo recorrí sin una mano incondicional que sostuviera mis caídas.
Miro al pasado y me veo, y veo al "yo" perdido y me veo creciendo y me veo esperando un tiempo mejor...
Miro al pasado y veo a aquellos que calleron derrotados en un pulso contra la muerte.
Miro al pasado y asumo esos errores que un día quise corregir.
Miro al pasado y comprendo al fin que siempre estuve sola, el largo camino de la vida lo recorrí sin una mano incondicional que sostuviera mis caídas.
Miro al pasado y me veo, y veo al "yo" perdido y me veo creciendo y me veo esperando un tiempo mejor...
domingo, 11 de octubre de 2009
Calido amor...
Siento tu caricia en mi espalda,
tu penetrante mirada que hace hervir mi piel,
siento el cambio que produces en ella después de una tarde a tu merced.
La compañía en una mañana de sueño,
despertar sientiendo tu calor y verte junto a mi,
Magnificencia absoluta que los antiguos tanto admiraron en ti,
belleza sublime de ser omnipotente
Solo tu, gran Apolo logras darme paz...
tu penetrante mirada que hace hervir mi piel,
siento el cambio que produces en ella después de una tarde a tu merced.
La compañía en una mañana de sueño,
despertar sientiendo tu calor y verte junto a mi,
Magnificencia absoluta que los antiguos tanto admiraron en ti,
belleza sublime de ser omnipotente
Solo tu, gran Apolo logras darme paz...
sábado, 10 de octubre de 2009
Sol
Me encanta el tacto del sol acariciando mi piel,
su calor recorriendo mis poros, cerrar los ojos y sentir el transitar del mundo concentrada solo en el sonido del mundo, el canto de los pajaros, el movimiento de las diferentes vidas...
Concentrada en absorver la paz del sol y plasmarla en el ambiente.
Estoy viva.
su calor recorriendo mis poros, cerrar los ojos y sentir el transitar del mundo concentrada solo en el sonido del mundo, el canto de los pajaros, el movimiento de las diferentes vidas...
Concentrada en absorver la paz del sol y plasmarla en el ambiente.
Estoy viva.
miércoles, 7 de octubre de 2009
Simple Lluvia...
...La lluvia mojando mi cara,
su olor invadiendo mi mente,
frío contraste en contacto con mi piel.
Revolución de sentidos...
Y sin embargo sigue siendo simple lluvia.
su olor invadiendo mi mente,
frío contraste en contacto con mi piel.
Revolución de sentidos...
Y sin embargo sigue siendo simple lluvia.
martes, 6 de octubre de 2009
¡Porque Hoy es MI hoy!
Me mire en el espejo antes de salir de casa esta mañana y, simplemente, lo supe: Hoy era mi día.
Algo me lo decía, algo en mi lo sabia, y, como casi siempre, NO me equivocaba.
Hoy ha empezado normal, ha seguido bien y terminara mejor.
¡¡Porque lo se!!
Porque me siento bien.
Porque no hay nada que empañe este HOY.
Porque ahora no puedo mirar al mañana.
Porque hoy escribo aquí antes que en Ratos.
¡Porque cuando me siento así no hay quien me dentenga!
Libre euforia que se desata en mi interior a punto de explotar...
Y me ENCANTA!
...
Mi día, mis sensaciones, mi alegría, mi felicidad. Y nada ni nadie podrá cambiarlo hoy, porque todo esta cubierto de un aura brillante que lo hace perfecto, porque hoy somos el mundo y YO.
¡Y hoy he conquistado el mundo!
(Gracias Nana por poner ese toque de lucidez en mi vida € )
Algo me lo decía, algo en mi lo sabia, y, como casi siempre, NO me equivocaba.
Hoy ha empezado normal, ha seguido bien y terminara mejor.
¡¡Porque lo se!!
Porque me siento bien.
Porque no hay nada que empañe este HOY.
Porque ahora no puedo mirar al mañana.
Porque hoy escribo aquí antes que en Ratos.
¡Porque cuando me siento así no hay quien me dentenga!
Libre euforia que se desata en mi interior a punto de explotar...
Y me ENCANTA!
...
Mi día, mis sensaciones, mi alegría, mi felicidad. Y nada ni nadie podrá cambiarlo hoy, porque todo esta cubierto de un aura brillante que lo hace perfecto, porque hoy somos el mundo y YO.
¡Y hoy he conquistado el mundo!
(Gracias Nana por poner ese toque de lucidez en mi vida € )
domingo, 4 de octubre de 2009
Pero dudo...
Supongo que ahora me toca esperar a mi, que ahora ya no soy la que se deja querer si no la que quiere.
Supongo que ahora soy yo la que, si me importas realmente, tiene que llevar las riendas de esto y darte tu tiempo.
Supongo que ahora soy yo la que tiene que ganarse tu cariño.
...Supongo que contigo ya no puedo ser mas princesa de hielo.
Pero dudo de si quiero que suceda de esta forma...
Supongo que ahora soy yo la que, si me importas realmente, tiene que llevar las riendas de esto y darte tu tiempo.
Supongo que ahora soy yo la que tiene que ganarse tu cariño.
...Supongo que contigo ya no puedo ser mas princesa de hielo.
Pero dudo de si quiero que suceda de esta forma...
Dichosas contradicciones:
Dichosas contradicciones, día a día me invaden miles de sensaciones que se contradicen segundo a segundo. Es tan compljo entender lo que siento. Ayer pude sentir que te quería, pero sin embargo hoy deseo ser libre.
Dichosas contradicciones, que ayer me hacían echarte de menos y hoy sin embargo creen que cruzar medio mundo con mis sentimientos es, ya no una locura, sino una inmensa maraña de sin sentidos.
Dichosas contracicciones que un día me hicieron sentir lo mismo por dos personas especiales y sin un ápice de cambio, ambos sentimientos se disipan.
Dichosas contradicciones que hacen trastabillar mis sentidos y me obligan a cambiar de ayer a hoy.
Dichosas contradicciones ayer, dichosos sentimientos hoy, dichoso olvido mañana...
Dichosas contradicciones, que ayer me hacían echarte de menos y hoy sin embargo creen que cruzar medio mundo con mis sentimientos es, ya no una locura, sino una inmensa maraña de sin sentidos.
Dichosas contracicciones que un día me hicieron sentir lo mismo por dos personas especiales y sin un ápice de cambio, ambos sentimientos se disipan.
Dichosas contradicciones que hacen trastabillar mis sentidos y me obligan a cambiar de ayer a hoy.
Dichosas contradicciones ayer, dichosos sentimientos hoy, dichoso olvido mañana...
martes, 22 de septiembre de 2009
Por miedo a equivocarnos
Desde pequeños nos enseñan, como muchas otras cosas, que no debemos equivocarnos, que evitar cometer errores es lo que debe primar en nuestra vida, sin dejarnos tiempo a aprender por nosotros mismos. Pero de mayores nos siguen diciendo lo mismo, que vayamos con pies de plomo por la vida no siendo que cometamos un error del que luego podamos arrepentirnos y no nos dejan ver, y nadie nos enseña que la única forma certera que tenemos de aprender por nuestros propios medios es a través de los errores, equivocandonos, arrepintiéndonos y pasando un mal rato. Por el miedo a equivocarnos perdemos muchas oportunidades que podrían haber resultado enriquecedoras para nuestra vida y las dejamos pasar por culpa de un miedo estúpido que no tiene ninguna razón de ser ya que también nos perdemos la grata lección que aprenderíamos de resultar la opción elegida un tremendo error.
Todo se aprende a través de los errores, empezando por andar, después de muchos traspiés y culetazos conseguimos sostener nuestro pesado cuerpo en nuestras pequeñas piernecitas, siguiendo por sumar, ya que solo practicando y por lo tanto cometiendo errores llegamos a dominarlo a la perfección, así como tocar un instrumento, toda la vida usamos ese método, ensayo-error, para aprender, pero sin embargo en cosas que conciernen a nuestros sentimientos o a nuestros principios o a nuestra vida personal luchamos con todos nuestros medios contra este valioso método de aprendizaje, y mi pregunta es ¿Por que? , si todos sabemos que es la única forma de alcanzar la verdad. El ser humano es tan complejo en lo mas simple.
Y todo por el miedo a equivocarnos...
Todo se aprende a través de los errores, empezando por andar, después de muchos traspiés y culetazos conseguimos sostener nuestro pesado cuerpo en nuestras pequeñas piernecitas, siguiendo por sumar, ya que solo practicando y por lo tanto cometiendo errores llegamos a dominarlo a la perfección, así como tocar un instrumento, toda la vida usamos ese método, ensayo-error, para aprender, pero sin embargo en cosas que conciernen a nuestros sentimientos o a nuestros principios o a nuestra vida personal luchamos con todos nuestros medios contra este valioso método de aprendizaje, y mi pregunta es ¿Por que? , si todos sabemos que es la única forma de alcanzar la verdad. El ser humano es tan complejo en lo mas simple.
Y todo por el miedo a equivocarnos...
lunes, 21 de septiembre de 2009
Bella Selene...
Hijo mio quiero mostrarte algo y pedirte que no olvides jamas estas palabras: Esta luz plateada que nos alumbra esta producida por la dama de la noche, ahí la ves, tan sublime y distante. Ella y solo ella tiene el poder de acompañarnos e iluminarnos en la noche y de hacernos sentir el mas desolador vacío. Cuidate de amarla y respetarla como a la mas bella de las mujeres, porque solo ella tiene el control sobre el mar, el cual baila a sus pies cuando se muestra llena y según antiguas leyendas también controla el corazón de los hombres que comparten su alma con un lobo ya que estos últimos cantan al son de su plenitud y , al igual que el mar, son sus mas sublimes súbditos...
http://www.youtube.com/watch?v=Banop3IwU_Q&feature=PlayList&p=34C8A33458508776&index=0
viernes, 18 de septiembre de 2009
Dias, etapas, sensaciones...
Mi estado de animo cambia dependiendo del día, de la etapa por la que pase, de las sensaciones que me transmitan. Cada cosa que hago depende del momento en el que la haga y de si en ese momento me apetecía hacerla o no, el resultado puede ser magnifico u horrendo, todo depende de como me encuentre, y de si me apetece. Me encanta vivir a mi manera, hacer las cosas solo cuando me apetece, lo que pasa es que hay veces que no hago lo que me apetece, o que por mi estado de animo no me apetecen hacerlas pero cuando nace de mi, cuando me apetece, cuando quiero, se y demuestro que lo que hago es genial, cada movimiento, cada mirada, cada acto, me sale de dentro y es perfecto y me siento bien. Porque cuando hago lo que me gusta, lo que me apetece, es magnifico...
Y eso me encanta.
Y eso me encanta.
domingo, 13 de septiembre de 2009
SENSACIONES:
Sensaciones que transmitimos y que nos transmiten, sensaciones que componen nuestra vida. De cada persona emana una sensación distinta, algo que te dice si debes confiar o no en ella, y lo llamamos instinto. Pero hay personas que no transmiten lo que realmente son, o que, dicho de otra forma, transmiten lo que no son, fallandonos posteriormente cuando nos damos cuenta de que no son lo que creíamos, de que no son lo que esperamos, y nos sentimos tan mal, tan estúpidos por pensar lo que no era, por creer, por ilusionarnos, sólo por lo que hemos sentido, perdiendo la ilusión por no ser lo que esperabas.
Pienso que no deberíamos de esperar nunca que las personas nos traten de la misma forma o hagan lo mismo que haríamos nosotros en su lugar, porque entonces no cesaran los momentos amargos. Cada persona es como es, y uno no puede esperar que se comporte como tu alma gemela, porque eso lo encontraras una vez en tu vida y quizas no dure mucho, deberiamos limitarnos a disfrutar de los buenos momentos que nos brinda esa amistad sin esperar nada a cambio, tan solo dar lo que en ese momento creas oportuno sin luego ansiarlo para ti. Y asi, quizas, dar un paso mas hacia la felicidad...
Pienso que no deberíamos de esperar nunca que las personas nos traten de la misma forma o hagan lo mismo que haríamos nosotros en su lugar, porque entonces no cesaran los momentos amargos. Cada persona es como es, y uno no puede esperar que se comporte como tu alma gemela, porque eso lo encontraras una vez en tu vida y quizas no dure mucho, deberiamos limitarnos a disfrutar de los buenos momentos que nos brinda esa amistad sin esperar nada a cambio, tan solo dar lo que en ese momento creas oportuno sin luego ansiarlo para ti. Y asi, quizas, dar un paso mas hacia la felicidad...
viernes, 11 de septiembre de 2009
Dia especial:
Y hoy continua siendo ayer.
Y ayer fue un gran dia, comenzando con la llegada de Natalia a casa, siguiendo por nuestra merienda y una conversacion de tantas, siempre buena, para que negarlo y despues aparecio Elisa en esta bonita historia y la cosa se puso mas entretenida aun, la conversacion continuo fluyendo, compartiendo historias y hablando de cosas en comun entre Elisa y Natalia, dos desconocidas que mantenian su primera conversacion, y su punto en comun era el nombre y lugar de procedencia de sus respectivos novios. El siguiente paso de la tarde fue la rutinaria visita al rojo en la cual pasamos simplemente a saludar porque nuestro destino era otro bien distinto: La niña de mis ojos, un bar como otro cualquiera con un camarero muy peculiar, el amigo Oli de Natalia, tan agradable, simpatico y generoso que se gano mi cariño en una sola noche. Como no, Natalia no se equivocaba con sus amigos, siempre sabe escojerlos bien, por algo ella es tan especial. Una vez alli, despues de una pequeña pero agradable velada, Elisa tuvo que marcharse y como no, a su alocada mente se le olvido pagar lo que habia consumido, el mensaje que recibi a modo de disculpa fue, si no recuerdo mal, el mensaje que mas gracia me ha hecho, imaginandome como salian las palabras escritas en el de su boca y los gestos que las acompañarian. Despues de eso, Oli, con su generosidad nos trajo otra copa de beber acompañado de un: -“Es que no quiero que os marcheis”, con voz de niño, lo cual me parecio sumamente gracioso tambien, la noche estaba mejorando por momentos. Tras muchas risas e historias varias, chuches, patatas y conversaciones sobre mujeres poco agradables a Oli le entro hambre, y nos encargo ir a la pizzeria de al lado a por una grande, Natalia habia tenido malas experiencias en esa pizzeria y tenia sus reticencias a ir, pero al final cedio, y los chicos que nos atendieron no nos trataron nada mal, para que negarlo, pero vimos a la señora desagradable que la habia atendido el otro dia. Volviendo a la pizza, obviamente, nosotras la pedimos grande, obedeciendo las ordenes de Oli, pero no tenian mas que un tamaño y no nos avisaron de eso, asique cuando Oli la vio, nos toco volver y pedir otra mas; mientras tanto Natalia me paso canciones al movil, ya no tenia solo 100, pero borre unas pocas que ya no me gustaban y todos tan contentos, aprovechamos para hacer pipi y nos marchamos con la pizza contentas de haber cumplido nuestro cometido. Una vez alli nos pusimos a comerla y Oli me queria dejar el ultimo cacho, todo un caballero, aunque se le veian las ganas que tenia de comerselo el, le deje que lo disfrutara. Al cabo de un rato llego el primero de sus amigos, el cual, a lo lejos, parecia un cuarenton sin mas, y a medida que se fue acercando, dejo de parecer un cuarenton sin mas para parecer un cuarenton con barriga cervecera, muy pijo y muy facha el, empeñado en que los cacahuetes los comen los monos y no los elefantes, cuando todos en aquella mesa, menos el, pensabamos lo contrario, yo le hice señas a Natalia sobre su tripa por si acaso no se habia dado cuenta, lo cual era practicamente imposible, pero adoro tener esa complicidad con ella. A este le siguio “alitas chicken” el mote hacia perfecta justicia a su apariencia, un tio con unos musculos desproporcionados con su cabeza y demasiado curtidos para quedar natural, a mi me producia cierto repelus, a Natalia, no se como ni porque, no le asqueaba tanto como a mi, y a pesar de que nuestros gustos son tan distintos nos entendemos a la perfeccion. Los tres amigos comiendo cacahuetes, los cuales por cierto habia cojido el primero de los amigos, llamemosle “el cuarenton”, con toda la libertad del mundo, del mostrador sin pedir siquiera permiso a Oli. Me asombro su confianza. Despues de eso aparecio el jefe de Oli y una vez mas me sorprendio la confianza con la que se trataban, eran dos buenos colegas, no un jefe y su empleado, los que se encontraban a la mesa sentados con nosotras. Despues de un rato y de que se fuera “el cuarenton” decidimos marcharnos nosotras y como no, teniamos una deuda monetaria con Oli, el, tan agradable, no nos quiso cobrar, pero dejamos el dinero en la mesa y corrimos en cuanto pudimos, no era mucho lo que teniamos, pero algo hizo, era un fondo comun improvisado, siempre compartiendo el dinero, es tan magnifico poder hacerlo con alguien en quien confias...
Nos vinimos a mi casa y preparamos la habitacion para dormir, abrimos el colchon/sofa chachi y quitamos los peluches de mi cama. Todo estaba listo. Encendimos el ordenador y comenzamos a ver fotos, le enseñe las fotos de los ultimos tres años de mi vida, contandole asi un poco por encima las historias, y despues procedimos a ver tuentis, tampoco cotilleamos gran cosa, pero una vez mas Natalia vio mi vida en fotos, espero que no se aburriera por lo menos. A esto le siguio una conversacion mas, compartiendo todo lo que se nos venia a la cabeza, fue simplemente perfecto. Despues comenzo la sesion fotografica, y entre risas e invenciones acabamos dibujando nuestro logo de conquistar el mundo: “LidNa €”a las tres de la madrugada. La noche prosiguio y ninguna de las dos teniamos el sueño suficiente como para dejar de pasarnoslo bien y dormir, esta noche estaba siendo especial y yo no queria que acabara, ya habria tiempo para dormir, asique entre conversacion y conversacion, risas, fotos, y grandes historias empezo a despertar el dia y nosotras seguiamos sin dormir, asique me acorde de una anecdota contada por Bear Grylls en la cual decia que su padre le enseño que una de las cosas importantes que tenia que hacer en su vida era ver un amanecer por lo menos una vez al año, y decidimos que hoy seria cuando nosotras lo vieramos y, ataviadas con unas mantas, nos asomamos a la terraza de mi salon y contemplamos el amanecer desde alli y observamos como la gradacion de colores inundaba el cielo y se reflejaba en una de las cuatro torres haciendo un efecto precioso a la vista, la pena fueron los edificios, pero yo imaginaba un prado verde estendiendose a nuestros pies y la bola de fuego que lo iluminaba todo surgiendo de la linea entre el cielo y la tierra. Mirando hacia abajo veiamos en transitar de las personas y como despertaba el dia en Madrid. Un momento unico que jamas olvidare, estoy segura. Despues de eso se me ocurrio la genial idea, para rematar la noche, empezar el dia con tortitas y asi lo hicimos, prepare tortitas y las desayunamos, me supieron a gloria y aunque Natalia las comia muy despacio y yo muy deprisa fue un gran momento. Cuando terminamos volvimos a la habitacion y decidimos que no nos pasaria nada por dormir un rato, y aunque sabiamos que luego estariamos mas cansadas, lo hicimos. Apenas dormiriamos unas dos horas, y nuestra intencion era ir a la vaguada a comprar estuches, pero el cansancio nos pudo y lo unico que compramos fue el pan encargado por mi madre, Natalia me acompaño a hacer el recado y yo la acompañe un cacho hasta su casa. Y volviendo sola a mi casa me puse a pensar y me di cuenta de que habia sido una gran noche, una noche repleta de cosas buenas, de risas, de buenas historias, de fotos, de amaneceres, y de tortitas.
De nuevo Natalia lo has conseguido, has cambiado un dia cualquiera, cuidando de mi abuela, en un dia muy especial, nunca habia estado con esa complicidad con nadie, nunca nadie me habia secundado en mi intencion de no dormir para pasar mas rato pasandolo bien y nunca nadie me habia hecho sentir tan fuerte la amistad como TU en tan poco tiempo, ¿Quien me diria a mi que esa chica con talante fuerte que me infundia respeto seria esta persona tan dulce y perfecta que ha pasado una noche en vela compartiendo? y eso es algo que quiero recordar toda mi vida.
Aquí me tienes para todo.
Gracias por ayer, gracias por hoy, gracias por cada dia...
Te quiero.
¡¡ CONQUISTAREMOS el mundo MI € !!
*€-.. LidNa..- €*
jueves, 10 de septiembre de 2009
Dudas...
Cuando me dicen lo fácil que podría ser todo me dan ganas de creerlas, de soñar, de pensar que es posible y que no es solo mi sueño, si no que somos los dos. Me dan tantas ganas de correr, abrazarte y no soltarte hasta tener claro lo que sientes y fundirnos en un beso dulce como un pedazo de chocolate deshaciéndose en mi lengua y dejando ese toque amargo que lo hace tan especial; de sacar fuerzas y en algún lugar lejos de miradas indiscretas decirte lo que siento, segura de que tu también lo sientes.
Pero la realidad es otra, yo tengo demasiadas dudas para dar ese paso y tu... no se lo que piensas tu...
Cada día que pasa me doy mas cuenta de lo que me importas y de que cada movimiento tuyo me afecta. ¿Y que hago yo para cambiarlo? Permanezco pasiva ante la adversidad dejandome comer la cabeza con esos pensamientos negativos que impedirán que lo que pudiera ser no llegara a nada... El principio de algo grande, como lo llame en otra ocasión, y yo, tonta de mi, lo dejo pasar.
Esta situación me supera, jamas había sentido por nadie algo asi gratuitamente, recibiendo únicamente de ti el mismo trato o incluso uno mas frio que el que le das a tus amigas... Las mías dicen que eso quiere decir algo, algo bueno para que se cumpliera el sueño. Pero para mi solo es una forma de guardar las distancias, de dar a entender que esto es solo una amistad, porque no quieres que yo piense que quieres algo mas...
Y me matas, matas mis ilusiones y en mi sueño, el chocolate pierde toda su dulzura quedando solo el amargo sabor de la derrota.
La derrota de una batalla que doy por perdida antes de siquiera comenzarla... Porque las dudas me superan, aunque lo que siento por ti no sea un te quiero, pero esta proximo a ello...
Pero la realidad es otra, yo tengo demasiadas dudas para dar ese paso y tu... no se lo que piensas tu...
Cada día que pasa me doy mas cuenta de lo que me importas y de que cada movimiento tuyo me afecta. ¿Y que hago yo para cambiarlo? Permanezco pasiva ante la adversidad dejandome comer la cabeza con esos pensamientos negativos que impedirán que lo que pudiera ser no llegara a nada... El principio de algo grande, como lo llame en otra ocasión, y yo, tonta de mi, lo dejo pasar.
Esta situación me supera, jamas había sentido por nadie algo asi gratuitamente, recibiendo únicamente de ti el mismo trato o incluso uno mas frio que el que le das a tus amigas... Las mías dicen que eso quiere decir algo, algo bueno para que se cumpliera el sueño. Pero para mi solo es una forma de guardar las distancias, de dar a entender que esto es solo una amistad, porque no quieres que yo piense que quieres algo mas...
Y me matas, matas mis ilusiones y en mi sueño, el chocolate pierde toda su dulzura quedando solo el amargo sabor de la derrota.
La derrota de una batalla que doy por perdida antes de siquiera comenzarla... Porque las dudas me superan, aunque lo que siento por ti no sea un te quiero, pero esta proximo a ello...
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Durmiendo...
El transitar de la gente , el palpitar de sus vidas, dulces melodías pasan por mi mente como una danza sutil que lo embriaga todo con un estupor tan empalagoso que te invita a quedarte dormido, de mantener esa concentración. Las ideas aparcan en mi mente y se empiezan a desarrollar sin yo desearlo, dando ordenes a mi mente a diestro y siniestro sin dejarme a mi lugar a escoger... es el principio del sueño. Mi respiración se calma, cada músculo, cada pedazo de mi, cada célula, se relajan y me envuelve un estupor aun mayor... Lo estoy consiguiendo, estoy llegando y de repente me doy cuenta de lo que esta sucediendo y mi mente toma consciencia de que me estaba quedando dormida, y tengo que empezar de nuevo, parece que una parte de mi no quiere perderse en el mundo de los sueños...y de nuevo una plenitud me invade volviendo a caer en lo mismo... me estoy durmiendo.
martes, 8 de septiembre de 2009
Acaso...
Acaso no te das cuenta de que cuando me tratas como a una mas ya no puedo sonreír.
Acaso aun no te has dado cuenta de las miradas furtivas que me lanzan mis amigas, explicándolo todo, cada vez que jugamos a pegarnos.
O me dirás también que no te has dado cuenta de que cada día que pasa quiero estar mas cerca de ti.
Acaso no has entendido mi silencio cuando alguien insinuó que acabaríamos juntos.
Acaso osas negar que pido a gritos que me trates mas dulcemente cuando hablamos, a pesar de que mi orgullo me ordena continuar silenciosa.
O me dirás también que no te has dado cuenta de que cada cosa que digo es una excusa para hablarte.
Acaso no me has visto sonrojarme cada vez que hablan de nosotros dos como si fuéramos pareja.
Acaso aun no te has dado cuenta de que me gusta pasar tiempo contigo.
O me dirás también que no te has dado cuenta de que no te trato como a los demás.
Acaso no te diste cuenta de que todo comenzó después de ese beso furtivo que nos obligaron a robarnos.
Acaso no te das cuenta de que ya no te miro como a un niño.
Acaso aun no te has dado cuenta de que cada segundo que pasa sin que reacciones a mi se me divide el alma y me cuesta ser feliz.
O me dirás también que no te has dado cuenta de que estoy sintiendo algo parecido a un te quiero.
lunes, 7 de septiembre de 2009
ETAPAS:
La vida se rige por etapas, unas veces todo nos sale tan perfecto; tenemos buenos amigos, las cosas en casa van bien, triunfamos en todo lo que nos proponemos y todo cambia. Pasamos a otra etapa en la cual las cosas no van tan bien; nos da la sensacion de que solo perdemos el tiempo, la gente que nos rodea se encuentra mas susceptible, hay mas peleas en casa y todo se unde poco a poco. Otras veces la etapa que viene es normal, sin sobresaltos, pero sin que suceda nada que nos saque de la rutina, de todo lo normal que nos rodea y cambiamos de etapa una vez mas. Acontecen situaciones jamas vividas nuevos planos y todo de golpe, nueva vision de la vida; una etapa enriquecedora pero rara donde las haya... Y de golpe todo cambia una vez mas.
Etapas de nuestra vida, una vida compuesta de etapas juntas o separadas, mezcladas o aisladas, pero etapas que pasan y nos cambian el animo, la forma de pensar y la vida.
Etapas sin mas... que lo deciden todo.
Etapas de nuestra vida, una vida compuesta de etapas juntas o separadas, mezcladas o aisladas, pero etapas que pasan y nos cambian el animo, la forma de pensar y la vida.
Etapas sin mas... que lo deciden todo.
domingo, 6 de septiembre de 2009
Recuerdos,
Recuerdos que agolpan mi mente y martillean en mi cabeza sin dejarme escapatoria posible a una paz ansiada. Recuerdos que me hacen viajar a través de mis sentimientos y despiertan los que se encontraban mas dormidos en mi. Recuerdos que me hacen sentir lo que ya creía olvidado, ese capitulo que creía cerrado de mi vida y que sin querer vuelve como una ola con fuerzas renovadas derrumbando mi fortaleza construida con arena y mucho dolor. Recuerdos que se deslizan imparables por mi mente no dando tiempo a reconstruir el muro que impedirá que me vuelvan a traicionar mis sentimientos. Recuerdos despertados no se como ni porque pero que ahí están desperezándose en un día como hoy...
Y hoy, después de todo, te echo de menos.
Y hoy, después de todo, te echo de menos.
sábado, 5 de septiembre de 2009
Dulce adolescencia...
¿Por que hay dias en los que nos vemos como el engendro mas orroroso del mundo y otros en los que nos agrada nuestro fisico?
Hay dias en los que mi autoestima es tan baja que esta proxima al subsuelo y otra veces que cubre mi cabeza como un halo radiante... Pero ¿Por que? ¿Por que estos cambios de humor? Quizas sean por causa de ese fenomeno llamado adolescencia.
Tanta inseguridad y tantos cambios en mi forma de pensar, ¿Son algo raro o todo el mundo los sufre?.
De pronto llega un momento en el que todo son DECISIONES que pueden cambiar tu vida, decisiones para el futuro, para los proximos quince dias, para escojer las relaciones que mantienes. Llega un momento en el que todo son decisiones... Y nadie espera que sea tan repentino. Todo cambia, surgen mas problemas, problemas que antes eran cosas insignificantes y sin embargo ahora te traen grandes quebraderos de cabeza. Pegas un gran salto sin darte cuenta, y sin saber que dependiendo de como caigas determinara practicamente el resto de tu vida, pero nadie te avisa de eso.
El paso de niño a adulto es quizas el paso mas grande y dificil de tu vida... Y la mayoria de los adolescentes tenemos que aprender esto solos, porque no hay ninguna guia ni ninguna clase magistral para enseñarte como conducir tu vida tus pensamientos y tu razon en este mal trago. Porque de haberlo, no seriamos las personas que seremos, porque no habremos aprendido solos y tendriamos influencia de ese otro que nos hubiera ayudado, ya no seriamos nosotros mismos. Obviamente recibimos influencias y nos quedamos con lo que nos parece mejor, pero no son tan fuertes como serian de tener un guia.
En esta etapa de nuestra vida nos formamos y es ahora cuando podemos decidir que bases queremos darle a nuestra vida, es ahora cuando tenemos mayor capacidad para moldearnos...
Hay dias en los que mi autoestima es tan baja que esta proxima al subsuelo y otra veces que cubre mi cabeza como un halo radiante... Pero ¿Por que? ¿Por que estos cambios de humor? Quizas sean por causa de ese fenomeno llamado adolescencia.
Tanta inseguridad y tantos cambios en mi forma de pensar, ¿Son algo raro o todo el mundo los sufre?.
De pronto llega un momento en el que todo son DECISIONES que pueden cambiar tu vida, decisiones para el futuro, para los proximos quince dias, para escojer las relaciones que mantienes. Llega un momento en el que todo son decisiones... Y nadie espera que sea tan repentino. Todo cambia, surgen mas problemas, problemas que antes eran cosas insignificantes y sin embargo ahora te traen grandes quebraderos de cabeza. Pegas un gran salto sin darte cuenta, y sin saber que dependiendo de como caigas determinara practicamente el resto de tu vida, pero nadie te avisa de eso.
El paso de niño a adulto es quizas el paso mas grande y dificil de tu vida... Y la mayoria de los adolescentes tenemos que aprender esto solos, porque no hay ninguna guia ni ninguna clase magistral para enseñarte como conducir tu vida tus pensamientos y tu razon en este mal trago. Porque de haberlo, no seriamos las personas que seremos, porque no habremos aprendido solos y tendriamos influencia de ese otro que nos hubiera ayudado, ya no seriamos nosotros mismos. Obviamente recibimos influencias y nos quedamos con lo que nos parece mejor, pero no son tan fuertes como serian de tener un guia.
En esta etapa de nuestra vida nos formamos y es ahora cuando podemos decidir que bases queremos darle a nuestra vida, es ahora cuando tenemos mayor capacidad para moldearnos...
jueves, 3 de septiembre de 2009
NO AGUANTO MAS:
No puedo mas con este dolor, estoy cansada de que no me comprendais de que no sepais quien soy y que os atrevais a judgarme sin siquiera pararos a conocerme. Mi apariencia sera segura y firme, parecera que tengo fuerzas para afrontar lo que venga, pero en realidad no es asi.
No me siento bien con la persona que soy, me cuesta afrontar las situiciones, soy manejable y no puedo dejar de lado a nadie por mucho daño que me haya hecho. Tengo demasiados miedos, tantos que no merece la pena enumerarlos. Muero cada vez que veo sufrimiento y me debato con mi alma por lo bueno y lo malo. La muerte me desgarra lentamente y su dolor me alcanza hasta años despues como si hubiese sucedido ayer. Soy tan insegura que hay dias que preferiria no salir de casa, pero no lo hago por miedo a la regañina de mis amigas. Tampoco me siento bien con mi cuerpo me veo fea gorda y deforme, por eso hay determinada ropa que no me puedo poner. No me consedero inteligente y tampoco creo k tenga ningun talento especial. Mantengo una coraza de indiferecia al afecto y en realidad es lo que mas necesito. No he nacido para vivir sola, y me cuesta sudor y lagrimas, es toda una superacion para mi, ir a cualquier parte sola y mas a sitios rodeada de gente, me siento observada, judgada y como un enano en un mundo de titanes...
No me comprendeis y sin embargo me judgais... en vez de preguntar.
Y sin embargo os quiero tanto...
No me siento bien con la persona que soy, me cuesta afrontar las situiciones, soy manejable y no puedo dejar de lado a nadie por mucho daño que me haya hecho. Tengo demasiados miedos, tantos que no merece la pena enumerarlos. Muero cada vez que veo sufrimiento y me debato con mi alma por lo bueno y lo malo. La muerte me desgarra lentamente y su dolor me alcanza hasta años despues como si hubiese sucedido ayer. Soy tan insegura que hay dias que preferiria no salir de casa, pero no lo hago por miedo a la regañina de mis amigas. Tampoco me siento bien con mi cuerpo me veo fea gorda y deforme, por eso hay determinada ropa que no me puedo poner. No me consedero inteligente y tampoco creo k tenga ningun talento especial. Mantengo una coraza de indiferecia al afecto y en realidad es lo que mas necesito. No he nacido para vivir sola, y me cuesta sudor y lagrimas, es toda una superacion para mi, ir a cualquier parte sola y mas a sitios rodeada de gente, me siento observada, judgada y como un enano en un mundo de titanes...
No me comprendeis y sin embargo me judgais... en vez de preguntar.
Y sin embargo os quiero tanto...
miércoles, 2 de septiembre de 2009
No se si podre...
Pensamientos... Demasiados pensamientos, es todo tan confuso, las ideas se agolpan y difuminan en mi mente sin llegar a una clara conclusion. Pensamientos que se convierten en sentimientos tan confusos como las mismas ideas que los forman. Me resulta imposible entender mis sentimientos y mucho menos aceptarlos. Porque de existir, el dolor que me causaran seran mayor a los beneficios que podrian llegar a aportarme... y no se si podre soportar otra oleada de sentimientos tan abrumadores que me golpean y hieren el alma, no se si podre...
Demasiado pensar...
¿Como poder diferenciar entre simples comeduras de cabeza y verdaderos sentimientos?
No comprendo porque a veces me obceco con cosas que nisiquiera existen e imagino sentimientos que aun continúan dormidos. Parece que me encantara pasar malos ratos por cosas que jamas sucederán y sentirme mal conmigo misma por situaciones que nunca llegaran. ¿O quizás son el principio de algo? Creo que no, solo me siento así porque se perdido algo que nunca fue mio, algo que nisiquiera quería para mi, pero que me hubiese gustado obtener. Es uno de los momentos en los que no se lo que quiero y en los que deseo que todo pase porque así es mas sencillo...
Uno de esos momentos que a la vez deseo que no acaben, porque pueden ser el principio de algo grande.
El principio de algo grande...
No comprendo porque a veces me obceco con cosas que nisiquiera existen e imagino sentimientos que aun continúan dormidos. Parece que me encantara pasar malos ratos por cosas que jamas sucederán y sentirme mal conmigo misma por situaciones que nunca llegaran. ¿O quizás son el principio de algo? Creo que no, solo me siento así porque se perdido algo que nunca fue mio, algo que nisiquiera quería para mi, pero que me hubiese gustado obtener. Es uno de los momentos en los que no se lo que quiero y en los que deseo que todo pase porque así es mas sencillo...
Uno de esos momentos que a la vez deseo que no acaben, porque pueden ser el principio de algo grande.
El principio de algo grande...
lunes, 31 de agosto de 2009
Veneno.
Tengo tanto miedo que el cancer me alcance... de no poder afrontar la enfermedad, de no ser lo suficientemente fuerte para curarme, de decidir no luchar en vez de seguir adelante... Tengo tanto miedo de morir joven, de no ver como mi piel se llena de las arrugas típicas de la edad que son la única prueba que tengo para mostrar al mundo lo que he vivido, que soy mayor y que el deber de todos es respetarme porque por ley natural soy mas sabia que ellos. Tengo tanto miedo de no disfrutar de mi vida atacada por el veneno de la quimioterapia aunando sus fuerzas con las del cancer y minando las mías propias. Tengo miedo de no poder tomar la decisión de recibir el tratamiento escogiendo un final sin hospitales. Tengo miedo de no hallar las fuerzas para luchar por la vida...
Pido al cielo que nunca me ponga en esta encrucijada, aunque así debiera aprender. Escoge otro camino...
Pido al cielo que nunca me ponga en esta encrucijada, aunque así debiera aprender. Escoge otro camino...
Mi ultimo hoy...
Es duro saber que no nos damos cuenta de lo que tenemos, que dejamos que la vida pase sin sentirla. Perdemos miles de oportunidades esperando un mañana, o un mejor momento, o un rato en el que nos apetezca, para llevarlas a cabo. Y sin embargo no nos damos cuenta de que ese mañana que tanto esperamospodría no llegar nunca. Nadie piensa que este día pueda ser su ultimo día , su ultimo instante en este mundo, y que sin darse cuenta su alma este comprando un billete al otro lado que te alejara de todo lo conocido. Nunca nos paramos a pensar que este hoy es el ultimo hoy del mundo y no lo disfrutamos tanto comopodríamos, dejamos pasar el tiempo, lo perdemos con tanta facilidad.
¡Ay como disfrutamos perdiendo nuestro valioso tiempo sin pensar jamas en que nunca volverá a nuestras manos!
Si un día nos despertáramos sabiendo que es nuestro ultimo día segura estoy de que disfrutaríamos mas de todo, de cada brisa, cerrando los ojos y sintiéndola en nuestra cara; de cada gota de lluvia, parandonos y dejando que recorran nuestra piel; de cada sabor, de cada textura, de la frescura del agua entrando por nuestra garganta; de cada cosa que tocáramos, porque sabríamos que esa seria la ultima vez, ¿Y quien no quiere sentir intenso cuando sabe que su fin esta próximo?
Pero... ¿ Porque no hacerlo así siempre? Porque no disfrutar de cada sensacion que nos depara la vida. Aprended esto, no duraremos para siempre y mañana puede ser nuestro ultimo hoy, no os quedéis en lo general, disfrutar de las cosas mínimas, cada día puede ser mas perfecto que el anterior, sin un gran plan, sin una gran compañía, quizás solos, paseando por la calle sea el día mas perfecto del mundo... ¡Disfrutar!, ¡Como sea!, pero disfrutar de todo lo que nos brinda la vida.
Quiero que mi mañana sea hoy y que mi hoy nunca piense que el mañana sera mejor...
¡Ay como disfrutamos perdiendo nuestro valioso tiempo sin pensar jamas en que nunca volverá a nuestras manos!
Si un día nos despertáramos sabiendo que es nuestro ultimo día segura estoy de que disfrutaríamos mas de todo, de cada brisa, cerrando los ojos y sintiéndola en nuestra cara; de cada gota de lluvia, parandonos y dejando que recorran nuestra piel; de cada sabor, de cada textura, de la frescura del agua entrando por nuestra garganta; de cada cosa que tocáramos, porque sabríamos que esa seria la ultima vez, ¿Y quien no quiere sentir intenso cuando sabe que su fin esta próximo?
Pero... ¿ Porque no hacerlo así siempre? Porque no disfrutar de cada sensacion que nos depara la vida. Aprended esto, no duraremos para siempre y mañana puede ser nuestro ultimo hoy, no os quedéis en lo general, disfrutar de las cosas mínimas, cada día puede ser mas perfecto que el anterior, sin un gran plan, sin una gran compañía, quizás solos, paseando por la calle sea el día mas perfecto del mundo... ¡Disfrutar!, ¡Como sea!, pero disfrutar de todo lo que nos brinda la vida.
Quiero que mi mañana sea hoy y que mi hoy nunca piense que el mañana sera mejor...
sábado, 29 de agosto de 2009
Un año más,
Un año más que ha pasado como un cometa, dejando una larga estela tras de si, pero demasiado fugaz, un año recuperando información que ya creía olvidada, un año de sufrimientos y penurias, pero un año muy productivo. Un año más conviviendo conmigo misma, aguantandome y aprendiendo de las situaciones que se me presentaron. Un año que comenzó a moverse a partir de enero, evitando que permaneciera estática como en el anterior y ayudandome a superarme. Un año más y ya puedo desprenderme de algunas cosas que no son necesarias para mejorar mi esencia, aunque aún me queden muchas que desechar. Un año más en busca del amor, un año en el que encontré algo similar, aunque no pude mantenerlo, pero me alegro de haberlo encontrado. Un año más y 365 días de experiencias acumuladas, y sé que he cambiado y sé que he mejorado, pero también sé que he empeorado y que he perdido un poco de mi, y eso me duele, porque lo que mas me interesa en estos momentos es conservar toda mi inocencia, toda la que me quede, porque la vida sin inocencia viene sucedida de momentos catastróficos, mas que si la conservara, pero al fin y al cabo es ley de vida: perder y olvidar...
Lucho por un día no perder ni olvidar nada y por que el año que acontece me traiga tantos buenos momentos y tantas enseñanzas como este...
lunes, 24 de agosto de 2009
PIANO
Mi gran sueño, mi quimera inalcanzable...
Aprender a tocar el piano,
aprender a dibujar con el alma y plasmarlo en una melodía de sensaciones,
viajar por mis sueños y anotarlos en una partitura,
hacerlos reales no permitiendo que escapen, efímeros,
a mi entendimiento y a mis recuerdos.
Encontrar una melodía acorde con mi alma,
y revelarle al mundo lo que realmente soy
con unos minutos de mi esencia,
viajar por mi subconsciente y
redescubrir lo que anida dentro de mi,
sintiéndome libre y esperanzada por, al fin,
demostrar al mundo lo que soy
con algo mas sublime que las palabras,
lo que siento,
lo que creo,
lo que sueño...
Aprender a tocar el piano,
aprender a dibujar con el alma y plasmarlo en una melodía de sensaciones,
viajar por mis sueños y anotarlos en una partitura,
hacerlos reales no permitiendo que escapen, efímeros,
a mi entendimiento y a mis recuerdos.
Encontrar una melodía acorde con mi alma,
y revelarle al mundo lo que realmente soy
con unos minutos de mi esencia,
viajar por mi subconsciente y
redescubrir lo que anida dentro de mi,
sintiéndome libre y esperanzada por, al fin,
demostrar al mundo lo que soy
con algo mas sublime que las palabras,
lo que siento,
lo que creo,
lo que sueño...
domingo, 23 de agosto de 2009
BUSCO
Busco tu alma con todo mi ser, mas, ¿Donde puedo encontrarla? Dame al menos una pista para saciar mi sed de ti, para comenzar esta búsqueda de sin sentidos... Para alcanzarte al menos una vez, rozar tu ser con la yema de mis dedos, sentir tu esencia y navegar por tu cuerpo. Dame esta oportunidad para conocerte, para sentirte, para amarte. No te pido mucho, tan solo dejame fundirme, tan solo dejame rozarte, permiteme aunque sea por solo un instante respirar tu alma, sentir tu esencia y tocar tu olor, dejame viajar por cada recoveco de tu mente y conocerte como jamás nadie lo ha hecho, dejame vivir en ti y demostrarte que mi amor es tan profundo como el de Julieta y tan entregado como el de una madre, sin condición, todo lo daría por ti, mi alma , mi cuerpo, mi vida...
Si tan solo te encontrara, si tan solo pudiera decirle estas palabras a la persona adecuada...
Si tan solo te encontrara, si tan solo pudiera decirle estas palabras a la persona adecuada...
sábado, 22 de agosto de 2009
TRISTEZA
Es horrible esto que siento,
estoy triste por nada en concreto,
lloro por nada en concreto
y muero por nada en concreto.
Te hecho tanto de menos.
He perdido tantas cosas.
Estoy tan sola en la multitud.
Y necesito tanto el amor...
Pierdo el tiempo llorando,
pierdo el tiempo sufriendo,
pierdo el tiempo añorando,
Pero,¿Pierdo algo amando?
Me faltas...Aunque,
¿Quien eres?¿Te conozco?
¿Eres mi otro yo?
¿O jamas nos hemos encontrado?
¿Quiero algo? Si,
dormir, olvidar, perecer,
eximirme de sentimientos
y volar libre como antes,
Antes de mi no hay nada,
¿No existió nunca un yo anterior?
Entonces tan solo moriré,
y desapareceré en el viento.
jueves, 13 de agosto de 2009
Trágica historia
Hoy de vuelta a mi casa he visto a un gato recién atropellado, estaba tirado en el suelo y parecía estar agonizando. Lo primero que vino a mi mente fueron los últimos momentos de agonía de Lara, y lo único que se me ocurría para evitarle ese sufrimiento era matarle yo misma con mis propias manos, pero no tuve fuerzas y creo que no las habría tenido ni aunque los maullidos de dolor del gato punzaran mi mente y mi alma. ¿Quien soy yo para sesgar una vida?, ¿Acaso tengo yo criterio sobre otro ser?...
Un intenso dolor atravesó mi corazón.
El gato de puro miedo sacó fuerzas no se de dónde y salió corriendo, aún magullado y cayendo cada pocos pasos consiguió llegar hasta debajo de un coche dónde se sentía seguro. Me dio tanta rabia e impotencia no poder hacer nada, no poder cargarlo en brazos y llevarlo a un veterinario donde sanarían sus heridas o colmarían su dolor... Me dolió tanto saber que quizás ese animal no pasaría de esta noche, y me vino a la mente la imagen del conductor notando un pequeño bache y no dándole importancia, pensando que sólo seria un maldito gato. Un maldito gato que sufre y agoniza como podría hacerlo su propio hijo...
Al llegar a mi casa, con una mezcla de desasosiego y nerviosismo, además de incertidumbre veo a mi gata, y pienso que podría haber sido ella, que ella podría haber tenido la suerte de ser una gata callejera, sin familia, sin protectores. Me acerco a ella la acaricio y le digo la suerte que tiene y a cambio se marcha como diciendo, ya he cumplido con mi saludo. Ingrata ella e ingratos todos los que no aprecian lo que tienen.
Saludo al llegar y lo único que recibo por respuesta es el sonido de la televisión y la voz de mi madre hablando por teléfono, la única que viene a recibirme es la gata, si, esa gata ingrata que huye del cariño. Voy al salón dispuesta a contar lo último vivido, esa trágica historia, y una vez más la televisión responde a mis palabras, entonces aún con la mirada fija en la televisión mi padre contesta escuetamente a la terrible historia que le cuento y me deja ahí con mis sentimientos en la boca, a punto de salir y ser compartidos.
Una vez mas me recluyo en mi cuarto,
y plasmo mis sentimientos...
Un intenso dolor atravesó mi corazón.
El gato de puro miedo sacó fuerzas no se de dónde y salió corriendo, aún magullado y cayendo cada pocos pasos consiguió llegar hasta debajo de un coche dónde se sentía seguro. Me dio tanta rabia e impotencia no poder hacer nada, no poder cargarlo en brazos y llevarlo a un veterinario donde sanarían sus heridas o colmarían su dolor... Me dolió tanto saber que quizás ese animal no pasaría de esta noche, y me vino a la mente la imagen del conductor notando un pequeño bache y no dándole importancia, pensando que sólo seria un maldito gato. Un maldito gato que sufre y agoniza como podría hacerlo su propio hijo...
Al llegar a mi casa, con una mezcla de desasosiego y nerviosismo, además de incertidumbre veo a mi gata, y pienso que podría haber sido ella, que ella podría haber tenido la suerte de ser una gata callejera, sin familia, sin protectores. Me acerco a ella la acaricio y le digo la suerte que tiene y a cambio se marcha como diciendo, ya he cumplido con mi saludo. Ingrata ella e ingratos todos los que no aprecian lo que tienen.
Saludo al llegar y lo único que recibo por respuesta es el sonido de la televisión y la voz de mi madre hablando por teléfono, la única que viene a recibirme es la gata, si, esa gata ingrata que huye del cariño. Voy al salón dispuesta a contar lo último vivido, esa trágica historia, y una vez más la televisión responde a mis palabras, entonces aún con la mirada fija en la televisión mi padre contesta escuetamente a la terrible historia que le cuento y me deja ahí con mis sentimientos en la boca, a punto de salir y ser compartidos.
Una vez mas me recluyo en mi cuarto,
y plasmo mis sentimientos...
martes, 4 de agosto de 2009
Hija de la fortuna
Los jóvenes fueron capaces de encontrar en la oscuridad lo que buscaban. soltaron botones, desataron lazos, se despojaron de pudores y se descubrieron desnudos bebiendo el aire y la saliva del otro. Aspiraron fragancias desaforadas, pusieron febrilmente esto aquí y aquello allá en una afán honesto de descifrar los enigmas, alcanzar el fondo del otro y perderse los dos en el mismo abismo.
domingo, 2 de agosto de 2009
Novedades
No sé que decir, solo me transporto, me muevo, viajo, a través del espacio y del tiempo, gracias a la música conozco lugares jamás imaginados y vivo... Vivo en todo lo que me rodea, en el viento, en el frío, en la lluvia, vivo en cada instante que me dedican y en cada estrella fugaz que ilumina mi existencia, vivo en la luna cuando me visita de noche en mi oscura habitación, vivo y no paro... y eso me gusta.
sábado, 1 de agosto de 2009
Empece por escribir de hoy...
Escribir, escribir, escribir, escribir, lo que sea ¡¡Pero escribir!! No tengo nada que contar, nada malo por lo menos, hoy me siento bien, y es gracias a una personaja que me atormenta las tardes con su risa, compartiendo sus historias conmigo y escuchando las mías, un verdadero suplicio, para que negarlo...
Volviendo a lo de antes: Escribir, lo que sea, ¡¡Pero escribir!!
Escribir de hoy...
Hoy, hoy ha llovido, hoy el barro acumulado por un mes de calor se ha desplazado y dejado limpio lo que antes ensuciaba, hoy he olido la lluvia, hoy me he dado cuenta de que el resto de mundo sufre tanto o mas que yo, y que eso no les hace peores personas, si no todo lo contrario, hoy he decidido escribir sin un por qué, hoy he pensado que al igual que la lluvia, necesito de vez en cuando limpiar y mover el barro que me entumece y me hace mas difícil el camino de la vida, hoy escucho canciones de amor sin sentirme desgraciada, hoy siento la música en mi y me ayudo de ella para escribir, hoy me siento en mi cama dentro de la mosquitera y miro a la gata intentando dormir a mis pies mientras la música lo inunda todo y me doy cuenta de que la belleza solo reside en lo que yo quiero ver, en lo que yo quiero apreciar, en lo que yo quiero sentir. Hoy aprecio mi soledad, una soledad que es solo mía y que por desgracia, la mayoría de las veces, nunca me abandonara, hoy me doy cuenta de que todo lo importante de la vida soy yo, y que los males que me atormentan solo pueden cambiar gracias a mi, que lo que yo comience puede ser ese gran cambio que espero en mi vida, que nada es regalado, que todo nos lo ganamos de una forma u otra, tanto lo bueno como lo malo, hoy creo que los animales también sienten y piensan y esperan tiempos mejores ¿Por qué no? hoy espero memorizar todo lo que siento, hoy espero aprender una buena y grata lección: Yo y solo yo soy mi mundo y como protagonista, yo y solo yo puedo cambiarlo y como ahora, un momento dedicado a nada, escribir sin mas, pueda abrirme infinitas puertas que con un buen uso determinen mi futuro...
Volviendo a lo de antes: Escribir, lo que sea, ¡¡Pero escribir!!
Escribir de hoy...
Hoy, hoy ha llovido, hoy el barro acumulado por un mes de calor se ha desplazado y dejado limpio lo que antes ensuciaba, hoy he olido la lluvia, hoy me he dado cuenta de que el resto de mundo sufre tanto o mas que yo, y que eso no les hace peores personas, si no todo lo contrario, hoy he decidido escribir sin un por qué, hoy he pensado que al igual que la lluvia, necesito de vez en cuando limpiar y mover el barro que me entumece y me hace mas difícil el camino de la vida, hoy escucho canciones de amor sin sentirme desgraciada, hoy siento la música en mi y me ayudo de ella para escribir, hoy me siento en mi cama dentro de la mosquitera y miro a la gata intentando dormir a mis pies mientras la música lo inunda todo y me doy cuenta de que la belleza solo reside en lo que yo quiero ver, en lo que yo quiero apreciar, en lo que yo quiero sentir. Hoy aprecio mi soledad, una soledad que es solo mía y que por desgracia, la mayoría de las veces, nunca me abandonara, hoy me doy cuenta de que todo lo importante de la vida soy yo, y que los males que me atormentan solo pueden cambiar gracias a mi, que lo que yo comience puede ser ese gran cambio que espero en mi vida, que nada es regalado, que todo nos lo ganamos de una forma u otra, tanto lo bueno como lo malo, hoy creo que los animales también sienten y piensan y esperan tiempos mejores ¿Por qué no? hoy espero memorizar todo lo que siento, hoy espero aprender una buena y grata lección: Yo y solo yo soy mi mundo y como protagonista, yo y solo yo puedo cambiarlo y como ahora, un momento dedicado a nada, escribir sin mas, pueda abrirme infinitas puertas que con un buen uso determinen mi futuro...
domingo, 26 de julio de 2009
ESPERANZA:
Hablar de alegria, de momentos buenos y de esperanza es algo nuevo para mi, una persona catastrofica, pesimista y segura de su desgracia futura hablando de esperanza, pues sí. Es la primera vez que me atrevo a pensar que las cosas pueden seguir bien, la primera vez que creo con el corazón que no me van a fallar, la primera vez que espero tiempos mejores...
Después de repetidas caidas, golpes y traspiés creo que el camino va a ser un sendero asfaltado y con pocos obstáculos. Claro está que siempre puedo tropezarme con mis propios pies, pero eso es inevitable, tengo que aprender de mis errores, pero por lo menos sé que hay alguien que está dispuesto a escuchar mis catástrofes y mis dudas, alguien que va a estar ahí cada vez que lo necesite, alguien que, como yo, demuestra lo que siente, y alguien que se confunde y no es perfecto, y esa persona me anima a seguir adelante, a no undirme y a ver las cosas de otra forma, a ver que no estoy tan sola como pensaba y a entender que la vida es un camino dificil para todos.
Me estoy dando cuenta ultimamente de que todo depende de cómo lo mires, así como decia la canción, todo depende de según cómo lo mires, y esa forma de ver el mundo te acercara más o menos a la tan ansiada felicidad.
Hablar de lo que uno siente no siempre en facil y mucho menos es entenderlo para la persona que lo lee, pero hoy sólo quiero dejar constancia de que me siento feliz, que nada tiene que ver con que en este momento esté alegre, solo estoy feliz, porque veo un nuevo camino, y sé que esta nueva aventura no tengo porque emprenderla sola, y eso me colma de felicidad, si la felicidad es algo imposible de alcanzar, creo que es sólo decisión mia y solo está bajo mi mano llegar a ella y ahora me siento feliz fuera de todo lo que me ocurra, fuera de todo lo que me rodea y se pudre a mi alrededor, me siento feliz porque tengo esperanza y nada puede cambiar esta evidencia. Gracias.
viernes, 24 de julio de 2009
Miro a mi alrededor y me veo rodeada de gente
aspiro el aroma que emana de sus cuerpos
y me doy cuenta de que estan vivos
y de que yo tambien lo estoy.
Siento su presencia y ahora sé más que nunca mi soledad,
una soledad que me da miedo.
Esas personas sin rostro me acompañan, sí,
pero ahora mas que nunca sé que estoy sola.
Sola en mis sueños, despierto.
Miro a mi alrededor y me veo rodeada de gente.
Ya no me llega ningún aroma
Caigo en la cuenta de que se perdió mi esencia
y de que los observo desde otro plano.
¿Qué es la vida sino sueño?
¿Qué es la muerte sino...
...un glorioso despertar?
aspiro el aroma que emana de sus cuerpos
y me doy cuenta de que estan vivos
y de que yo tambien lo estoy.
Siento su presencia y ahora sé más que nunca mi soledad,
una soledad que me da miedo.
Esas personas sin rostro me acompañan, sí,
pero ahora mas que nunca sé que estoy sola.
Sola en mis sueños, despierto.
Miro a mi alrededor y me veo rodeada de gente.
Ya no me llega ningún aroma
Caigo en la cuenta de que se perdió mi esencia
y de que los observo desde otro plano.
¿Qué es la vida sino sueño?
¿Qué es la muerte sino...
...un glorioso despertar?
jueves, 23 de julio de 2009
LidNa €
Hoy no voy a subir nada mio, hoy solo quiero darle las gracias a...
Nana!!
Gracias por enseñarme que hay que luchar por lo que se quiere,
Gracias porque cada rato que pasamos juntas me enseñas algo nuevo,
Gracias por mantenerte en la firme decisión de no doblegarte ante nadie,
Gracias por enseñarme que cada cosa tiene su momento,
Gracias por decirme sinceramente lo que piensas,
Gracias por cada momento de felicidad que me has dado,
Gracias por confiar en mi y compartir tus penas conmigo,
Gracias por compartir tus buenos momentos también,
Gracias por ser mi compañera de mesa más fiel,
Gracias por, indirectamente, animarme a hacer este blog,
Gracias por tus collages ^^,
Gracias por todos los ratos que vamos a pasar juntas,
Gracias por todos aquellos que hemos pasado,
Gracias por guardarme el sitio en la biblioteca,
Gracias por acordarte de mi cuando estaba en Avila,
Gracias por ser como eres,
Gracias por ser mi secuaz en la conquista del mundo,
Gracias por hacer tan facil quererte,
Gracias por enseñarme que los sentimientos hay que expresarlos,
Gracias por LidNa,
Gracias por TODO,
y Gracias por visitar mi blog... xD
Te quiero... ^^
viernes, 17 de julio de 2009
PARTIDA
En el momento en el que el sueño y el cansancio dejaron de ocupar mi cuerpo y mis pensamientos me embargo una gran tristeza, al darme cuenta de que tu marcha era irremediable y que pasaria otro año de distancias y olvido, nadie puede entender en que lugar queda mi alma ahora, porque nadie sabe lo sola que me quedo. Las lagrimas jamas expresaran con total claridad lo que me traspasa la mente y el alma porque tu partida me lleva a darme cuenta de que he tardado mas de un año en entender que realmente estoy sola, que nadie comparte lo que siento ni lo que vivo ni lo que experimento, nadie vive proximo a mi esencia, nadie forma parte de mi. Tan solo forman parte de mi mundo, pero no de mi. Mis padres, mis amigas, mi hermano, todos tan lejanos, tan distantes a lo que realmente soy, tan ignorantes de mi realidad, de mi verdadera forma de ser, de mi forma de sentir, ni tan siquiera se aproximan a entender mis sentimientos, y se que lo que pido es dificil, puesto que ni yo misma me conozco, ni yo misma me entiendo y lo que es mas importante, ni yo misma me siento. Los dias pasan, las situaciones se sucenden pero nada cambia en mi, me cuesta encontrar un momento para hablar conmigo misma, y siempre lo dejo de lado, siempre pienso que otro momento seria el mas oportuno para dislucidar que es realmente lo que siento y me arrepiento de ello.
Pero hoy he examinado las situaciones desde lejos, como si me encontrara en otro plano y me he dado cuenta de que no coincido con nadie, de que nadie esta dispuesto a compartir su mundo conmigo, ¿Sere yo la extraña que necesita compartir cada parte de si para sentirse plenamente feliz?
Mi vida ha sido siempre tan cambiante que deberia de estar acostumbrada a no pertenecer a ningun sitio y sin embargo aquí estoy, intentando creer que un dia conocere a una persona que realmente me pertenezca y que yo le pertenezca, que seamos el uno del otro, y no hablo mas que de una amistad , esos mejores amigos de los que tanto se habla... Para mi solo seria un mejor amigo aquella persona que este dispuesta a escucharme siempre, a compartir cada momento conmigo y a confiarme su vida al igual que yo le confiare la mia, esa persona seria mi mejor amiga. Y me pregunto si existirá alguien así para mi, alguien que esté dispuesto a compartir su soledad con la mia para unirlas y formar una amistad inquebrantable. Deduzco que no, supongo que siempre lo he sabido aunque intente cambiarlo, he nacido para convivir con mi soledad, mi mayor enemiga, porque al fin y al cabo para que nacemos sino para estar solos,
¿Qué es la vida sino la convivencia con uno mismo en absoluta soledad?
Odio esta triste realidad pero sin embargo doy gracias porque en la mayoria de los momentos me gusta vivir pegada a mi.
domingo, 31 de mayo de 2009
Tengo que abrazarte
...Si...
Necesito abrazarte.
Y con eso
corroborar tus sentimientos
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de aquello que antes
me animaba a seguir.
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de lo que me daba
fuerzas para amarte
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de si sientes
lo que ahora siento.
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de si, siquiera,
sientes...
Por eso
Necesito abrazarte
para sólo sentir
cuales son tus sentimientos.
Porque ya nada tengo claro
sólo que, lo que siento,
todo lo que siento,
me abruma.
Y sólo sé que
Necesito abrazarte
...Si...
Tengo que abrazarte.
...Si...
Necesito abrazarte.
Y con eso
corroborar tus sentimientos
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de aquello que antes
me animaba a seguir.
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de lo que me daba
fuerzas para amarte
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de si sientes
lo que ahora siento.
Tengo que abrazarte
porque ahora dudo,
dudo de si, siquiera,
sientes...
Por eso
Necesito abrazarte
para sólo sentir
cuales son tus sentimientos.
Porque ya nada tengo claro
sólo que, lo que siento,
todo lo que siento,
me abruma.
Y sólo sé que
Necesito abrazarte
...Si...
Tengo que abrazarte.
martes, 19 de mayo de 2009
Eco en la distancia...
Muchos años de tu compañia,
muchos buenos momentos dejando tu recuerdo en mi,
muchos que ahora acuden a mi con demasiada frecuencia,
muchos juegos acompañados de tu genuina risa...
Ahora siento tu partida,
sufriste antes de marchar,
pero yo ya sabia que te irias.
Vives y viviras en mi
porque aun sigo sintiendote
como un Eco en la distancia.
Pocos años vividos,
Pocos momentos dedicados a tu pequeña esencia,
Pocos dias acompañandote en tu enjaulada soledad,
Pocos compartiendo la alegria que emanabas...
Ahora siento tu partida,
sufriste antes de marchar,
pero yo ya sabia que te irias.
Vives y viviras en mi
porque aun sigo sintiendote
como un Eco en la distancia.
Sufro por no disfrutarte cuando aún podia,
Sufro por tu perdida innecesaria,
Sufro por tus ultimos momentos de vida
Sufro por algún dia quizás llegar a olvidarte...
Ahora siento tu partida,
sufriste antes de marchar,
pero yo ya sabia que te irias.
Vives y viviras en mi
porque aun sigo sintiendote
como un Eco en la distancia.
Porque tu eres para mi como un
Eco en la distancia.
**Para esa pequeña esencia que escapo de mi vida hace tan solo unas semanas...
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