Cicatrices:

Después de mucho pensarlo, al fin decidí plantarme totalmente desnuda ante el espejo de la verdad y este, como es costumbre, descubre todas mis cicatrices.
Puedo ver marcado en mi cuerpo todos los pasos que he dado, las caídas, simples rasguños, puedo ver los arañazos de unos y otros indistintamente, aquel mordisco, todos los golpes recibidos por manos amigas, las caídas también están ahí, pasan por mi mente todos esos momentos que me causaron un dolor físico. Miro mas profundamente y lo veo, ahí esta, el transcurrir del tiempo... Sin darme apenas cuenta dejé de ser una niña y mi cuerpo se estiro, mis brazos y piernas se alargaron, deje de ser fina como un palillo y me desarrollé, atrás quedo mi cuerpo de niña inocente para dar lugar a un cuerpo de mujer, mis caderas se ensancharon, con ellas mis muslos, me salieron aquellas protuberancias que solo tenían las chicas mayores y el pelo apareció como por arte de magia en lugares antes llanos.
Pero me dijeron que este espejo no solo mostraba las cicatrices del cuerpo, me concentre todo lo que pude, ahí permanecí durante largo rato y al fin empezó a verse algo, algo mas allá, vi esa primera pérdida de un juguete siendo casi bebé, así que decidí concentrarme mas y vi los golpes emocionales que habían ido sucediéndose a lo largo de mi vida, cuando una niña me robo un pintalabios de juguete y no supe qué hacer, el camión de la mudanza delante de mi casa y yo sin comprender por qué tenia que dejar mi vida atrás, el descubrirme no tan importante para una persona como imaginaba, el rechazo de aquellos nuevos en tu vida, la muerte, la desesperación en momentos de duda, el dolor de caer en el olvido, la ausencia del cariño esperado, las injusticias que traían consigo el final de una amistad... Podía ver todas estas cosas y muchas mas, aleje mi mente un momento y vi un segundo cuerpo cubierto de cicatrices, pero no de las físicas, mi alma remedada por cientos de sitios, y aunque me sorprendió verlo, ahí estaba, una herida aún sangrante, el amor, el desamor. Lo vi, estaba ahí, derramando un liquido de duda desesperación, distancia y dolor.
Mi cuerpo, mi alma, ambos llenos de cicatrices, unas mas grandes que otras y algunas todavía por sanar... Llegue con esto a la conclusión de que las cicatrices que aparecen en mi cuerpo no son ni la mitad de profundas ni la mitad de grandes, ni tantas, como las que logré llegar a ver en mi alma.
El cuerpo y el alma sanan lenta y progresivamente... la segunda, mucho mas despacio...

Momentos:

Hay veces en la vida en la que todo se rige por momentos y si no los aprovechas y los dejas pasar los habrás perdido para siempre: Arriesgar tiene dos sencillas respuestas, ganar o perder, pero cualquiera de las dos es mejor a dejarlo pasar, porque la duda puede resultar peor que aquello que se pudiera llegar a perder.

...Y las nubes cambiaron de lugar, se desplazaron y mi momento pasó... Aún no sé bien a qué estaba destinado, pero lo que sí tengo claro es que lo dejé pasar...
Nunca más...

Certezas.

Hoy dos certezas rondan mi mente, tan claras como el agua cristalina y a la vez tan difusas que de no escribirlas, se que escaparían de mi mente como cucarachas escabulliéndose por las calles en verano. Esas dos certezas son correspondientes a dos amores uno que apenas comienza y otro que intenté quedara en el olvido. Pero estas certezas a las que me refiero y las cuales he de plasmar aquí solo me ayudarán a aclarar mis sentimientos, o a lo mejor a confundirlos, pero es lo único que puedo hacer.
La primera certeza es que el amor que comienza es limpio y sé que hay un "te quiero" entre los dos, pero la segunda certeza, en contraposición a la primera, es que ese amor que debería estar desterrado de mi corazón, ahí sigue, martilleando y sé que si esa persona que tanto daño me hizo me tomara entre sus brazos y me dijera esas palabras de amor que antaño, dulcemente acariciaron mis oídos, desprendidas por la suavidad de sus labios, yo, tonta de mi, me derretiría una vez mas por ese insensato que nunca me mereció.
La segunda certeza por lo tanto se diría que es mas fuerte que la primera, puesto que el primer amor nunca se olvida, de vez en cuando el recuerdo de éste acude a mi mente y hoy en uno de esos momentos me llego la certeza, volvería a caer como una tonta bajo su yugo, y podría llegar a ser feliz...
Pero (en todas las historias siempre hay uno) también tengo la certeza de que si el el amor que comienza se liberara de esa timidez y se dejara llevar por sus sentimientos, del castillo de arena que un día se derrumbo por causa del infeliz de la segunda certeza y del cual aun quedan las ruinas y sus correspondientes fantasmas, no quedaria nada y las ruinas se convertirian en polvo y se elevarían con el viento de levante y, por fin, me dejarian libre para un nuevo amor...

¿Porque sera?

Ayer me di cuenta de lo difícil que es decir lo que sientes cuando es muy fuerte y sin embargo en el momento menos indicado las palabras escapan entre nuestros labios. Y el sentimiento que precede a ambos acontecimientos es el mismo: Un tumulto de sensaciones que se amoltonan en tu garganta vibran se revuelven y en el segundo caso, explotan incontrolables... Sin embargo cuando es un sentimiento fuerte, el pronunciar aquellas palabras es practicamente imposible...
¿Porque sera?...

Y veo, y comprendo y memorizo...

Miro al pasado y veo todo lo que quedo atrás, y veo también todo lo que quedara el en olvido.
Miro al pasado y veo a aquellos que calleron derrotados en un pulso contra la muerte.
Miro al pasado y asumo esos errores que un día quise corregir.
Miro al pasado y comprendo al fin que siempre estuve sola, el largo camino de la vida lo recorrí sin una mano incondicional que sostuviera mis caídas.
Miro al pasado y me veo, y veo al "yo" perdido y me veo creciendo y me veo esperando un tiempo mejor...

Calido amor...

Siento tu caricia en mi espalda,
tu penetrante mirada que hace hervir mi piel,
siento el cambio que produces en ella después de una tarde a tu merced.

La compañía en una mañana de sueño,
despertar sientiendo tu calor y verte junto a mi,
Magnificencia absoluta que los antiguos tanto admiraron en ti,
belleza sublime de ser omnipotente
Solo tu, gran Apolo logras darme paz...

Sol

Me encanta el tacto del sol acariciando mi piel,
su calor recorriendo mis poros, cerrar los ojos y sentir el transitar del mundo concentrada solo en el sonido del mundo, el canto de los pajaros, el movimiento de las diferentes vidas...
Concentrada en absorver la paz del sol y plasmarla en el ambiente.

Estoy viva.

Simple Lluvia...

...La lluvia mojando mi cara,
su olor invadiendo mi mente,
frío contraste en contacto con mi piel.

Revolución de sentidos...


Y sin embargo sigue siendo simple lluvia.

¡Porque Hoy es MI hoy!

Me mire en el espejo antes de salir de casa esta mañana y, simplemente, lo supe: Hoy era mi día.
Algo me lo decía, algo en mi lo sabia, y, como casi siempre, NO me equivocaba.
Hoy ha empezado normal, ha seguido bien y terminara mejor.
¡¡Porque lo se!!
Porque me siento bien.
Porque no hay nada que empañe este HOY.
Porque ahora no puedo mirar al mañana.
Porque hoy escribo aquí antes que en Ratos.
¡Porque cuando me siento así no hay quien me dentenga!

Libre euforia que se desata en mi interior a punto de explotar...

Y me ENCANTA!
...

Mi día, mis sensaciones, mi alegría, mi felicidad. Y nada ni nadie podrá cambiarlo hoy, porque todo esta cubierto de un aura brillante que lo hace perfecto, porque hoy somos el mundo y YO.
¡Y hoy he conquistado el mundo!

(Gracias Nana por poner ese toque de lucidez en mi vida € )

Pero dudo...

Supongo que ahora me toca esperar a mi, que ahora ya no soy la que se deja querer si no la que quiere.
Supongo que ahora soy yo la que, si me importas realmente, tiene que llevar las riendas de esto y darte tu tiempo.
Supongo que ahora soy yo la que tiene que ganarse tu cariño.

...Supongo que contigo ya no puedo ser mas princesa de hielo.


Pero dudo de si quiero que suceda de esta forma...

Dichosas contradicciones:

Dichosas contradicciones, día a día me invaden miles de sensaciones que se contradicen segundo a segundo. Es tan compljo entender lo que siento. Ayer pude sentir que te quería, pero sin embargo hoy deseo ser libre.
Dichosas contradicciones, que ayer me hacían echarte de menos y hoy sin embargo creen que cruzar medio mundo con mis sentimientos es, ya no una locura, sino una inmensa maraña de sin sentidos.
Dichosas contracicciones que un día me hicieron sentir lo mismo por dos personas especiales y sin un ápice de cambio, ambos sentimientos se disipan.
Dichosas contradicciones que hacen trastabillar mis sentidos y me obligan a cambiar de ayer a hoy.

Dichosas contradicciones ayer, dichosos sentimientos hoy, dichoso olvido mañana...