Por miedo a equivocarnos

Desde pequeños nos enseñan, como muchas otras cosas, que no debemos equivocarnos, que evitar cometer errores es lo que debe primar en nuestra vida, sin dejarnos tiempo a aprender por nosotros mismos. Pero de mayores nos siguen diciendo lo mismo, que vayamos con pies de plomo por la vida no siendo que cometamos un error del que luego podamos arrepentirnos y no nos dejan ver, y nadie nos enseña que la única forma certera que tenemos de aprender por nuestros propios medios es a través de los errores, equivocandonos, arrepintiéndonos y pasando un mal rato. Por el miedo a equivocarnos perdemos muchas oportunidades que podrían haber resultado enriquecedoras para nuestra vida y las dejamos pasar por culpa de un miedo estúpido que no tiene ninguna razón de ser ya que también nos perdemos la grata lección que aprenderíamos de resultar la opción elegida un tremendo error.
Todo se aprende a través de los errores, empezando por andar, después de muchos traspiés y culetazos conseguimos sostener nuestro pesado cuerpo en nuestras pequeñas piernecitas, siguiendo por sumar, ya que solo practicando y por lo tanto cometiendo errores llegamos a dominarlo a la perfección, así como tocar un instrumento, toda la vida usamos ese método, ensayo-error, para aprender, pero sin embargo en cosas que conciernen a nuestros sentimientos o a nuestros principios o a nuestra vida personal luchamos con todos nuestros medios contra este valioso método de aprendizaje, y mi pregunta es ¿Por que? , si todos sabemos que es la única forma de alcanzar la verdad. El ser humano es tan complejo en lo mas simple.
Y todo por el miedo a equivocarnos...

Bella Selene...

Hijo mio quiero mostrarte algo y pedirte que no olvides jamas estas palabras: Esta luz plateada que nos alumbra esta producida por la dama de la noche, ahí la ves, tan sublime y distante. Ella y solo ella tiene el poder de acompañarnos e iluminarnos en la noche y de hacernos sentir el mas desolador vacío. Cuidate de amarla y respetarla como a la mas bella de las mujeres, porque solo ella tiene el control sobre el mar, el cual baila a sus pies cuando se muestra llena y según antiguas leyendas también controla el corazón de los hombres que comparten su alma con un lobo ya que estos últimos cantan al son de su plenitud y , al igual que el mar, son sus mas sublimes súbditos...

http://www.youtube.com/watch?v=Banop3IwU_Q&feature=PlayList&p=34C8A33458508776&index=0

Dias, etapas, sensaciones...

Mi estado de animo cambia dependiendo del día, de la etapa por la que pase, de las sensaciones que me transmitan. Cada cosa que hago depende del momento en el que la haga y de si en ese momento me apetecía hacerla o no, el resultado puede ser magnifico u horrendo, todo depende de como me encuentre, y de si me apetece. Me encanta vivir a mi manera, hacer las cosas solo cuando me apetece, lo que pasa es que hay veces que no hago lo que me apetece, o que por mi estado de animo no me apetecen hacerlas pero cuando nace de mi, cuando me apetece, cuando quiero, se y demuestro que lo que hago es genial, cada movimiento, cada mirada, cada acto, me sale de dentro y es perfecto y me siento bien. Porque cuando hago lo que me gusta, lo que me apetece, es magnifico...
Y eso me encanta.

SENSACIONES:

Sensaciones que transmitimos y que nos transmiten, sensaciones que componen nuestra vida. De cada persona emana una sensación distinta, algo que te dice si debes confiar o no en ella, y lo llamamos instinto. Pero hay personas que no transmiten lo que realmente son, o que, dicho de otra forma, transmiten lo que no son, fallandonos posteriormente cuando nos damos cuenta de que no son lo que creíamos, de que no son lo que esperamos, y nos sentimos tan mal, tan estúpidos por pensar lo que no era, por creer, por ilusionarnos, sólo por lo que hemos sentido, perdiendo la ilusión por no ser lo que esperabas.

Pienso que no deberíamos de esperar nunca que las personas nos traten de la misma forma o hagan lo mismo que haríamos nosotros en su lugar, porque entonces no cesaran los momentos amargos. Cada persona es como es, y uno no puede esperar que se comporte como tu alma gemela, porque eso lo encontraras una vez en tu vida y quizas no dure mucho, deberiamos limitarnos a disfrutar de los buenos momentos que nos brinda esa amistad sin esperar nada a cambio, tan solo dar lo que en ese momento creas oportuno sin luego ansiarlo para ti. Y asi, quizas, dar un paso mas hacia la felicidad...

Dia especial:

Y hoy continua siendo ayer.

Y ayer fue un gran dia, comenzando con la llegada de Natalia a casa, siguiendo por nuestra merienda y una conversacion de tantas, siempre buena, para que negarlo y despues aparecio Elisa en esta bonita historia y la cosa se puso mas entretenida aun, la conversacion continuo fluyendo, compartiendo historias y hablando de cosas en comun entre Elisa y Natalia, dos desconocidas que mantenian su primera conversacion, y su punto en comun era el nombre y lugar de procedencia de sus respectivos novios. El siguiente paso de la tarde fue la rutinaria visita al rojo en la cual pasamos simplemente a saludar porque nuestro destino era otro bien distinto: La niña de mis ojos, un bar como otro cualquiera con un camarero muy peculiar, el amigo Oli de Natalia, tan agradable, simpatico y generoso que se gano mi cariño en una sola noche. Como no, Natalia no se equivocaba con sus amigos, siempre sabe escojerlos bien, por algo ella es tan especial. Una vez alli, despues de una pequeña pero agradable velada, Elisa tuvo que marcharse y como no, a su alocada mente se le olvido pagar lo que habia consumido, el mensaje que recibi a modo de disculpa fue, si no recuerdo mal, el mensaje que mas gracia me ha hecho, imaginandome como salian las palabras escritas en el de su boca y los gestos que las acompañarian. Despues de eso, Oli, con su generosidad nos trajo otra copa de beber acompañado de un: -“Es que no quiero que os marcheis”, con voz de niño, lo cual me parecio sumamente gracioso tambien, la noche estaba mejorando por momentos. Tras muchas risas e historias varias, chuches, patatas y conversaciones sobre mujeres poco agradables a Oli le entro hambre, y nos encargo ir a la pizzeria de al lado a por una grande, Natalia habia tenido malas experiencias en esa pizzeria y tenia sus reticencias a ir, pero al final cedio, y los chicos que nos atendieron no nos trataron nada mal, para que negarlo, pero vimos a la señora desagradable que la habia atendido el otro dia. Volviendo a la pizza, obviamente, nosotras la pedimos grande, obedeciendo las ordenes de Oli, pero no tenian mas que un tamaño y no nos avisaron de eso, asique cuando Oli la vio, nos toco volver y pedir otra mas; mientras tanto Natalia me paso canciones al movil, ya no tenia solo 100, pero borre unas pocas que ya no me gustaban y todos tan contentos, aprovechamos para hacer pipi y nos marchamos con la pizza contentas de haber cumplido nuestro cometido. Una vez alli nos pusimos a comerla y Oli me queria dejar el ultimo cacho, todo un caballero, aunque se le veian las ganas que tenia de comerselo el, le deje que lo disfrutara. Al cabo de un rato llego el primero de sus amigos, el cual, a lo lejos, parecia un cuarenton sin mas, y a medida que se fue acercando, dejo de parecer un cuarenton sin mas para parecer un cuarenton con barriga cervecera, muy pijo y muy facha el, empeñado en que los cacahuetes los comen los monos y no los elefantes, cuando todos en aquella mesa, menos el, pensabamos lo contrario, yo le hice señas a Natalia sobre su tripa por si acaso no se habia dado cuenta, lo cual era practicamente imposible, pero adoro tener esa complicidad con ella. A este le siguio “alitas chicken” el mote hacia perfecta justicia a su apariencia, un tio con unos musculos desproporcionados con su cabeza y demasiado curtidos para quedar natural, a mi me producia cierto repelus, a Natalia, no se como ni porque, no le asqueaba tanto como a mi, y a pesar de que nuestros gustos son tan distintos nos entendemos a la perfeccion. Los tres amigos comiendo cacahuetes, los cuales por cierto habia cojido el primero de los amigos, llamemosle “el cuarenton”, con toda la libertad del mundo, del mostrador sin pedir siquiera permiso a Oli. Me asombro su confianza. Despues de eso aparecio el jefe de Oli y una vez mas me sorprendio la confianza con la que se trataban, eran dos buenos colegas, no un jefe y su empleado, los que se encontraban a la mesa sentados con nosotras. Despues de un rato y de que se fuera “el cuarenton” decidimos marcharnos nosotras y como no, teniamos una deuda monetaria con Oli, el, tan agradable, no nos quiso cobrar, pero dejamos el dinero en la mesa y corrimos en cuanto pudimos, no era mucho lo que teniamos, pero algo hizo, era un fondo comun improvisado, siempre compartiendo el dinero, es tan magnifico poder hacerlo con alguien en quien confias...

Nos vinimos a mi casa y preparamos la habitacion para dormir, abrimos el colchon/sofa chachi y quitamos los peluches de mi cama. Todo estaba listo. Encendimos el ordenador y comenzamos a ver fotos, le enseñe las fotos de los ultimos tres años de mi vida, contandole asi un poco por encima las historias, y despues procedimos a ver tuentis, tampoco cotilleamos gran cosa, pero una vez mas Natalia vio mi vida en fotos, espero que no se aburriera por lo menos. A esto le siguio una conversacion mas, compartiendo todo lo que se nos venia a la cabeza, fue simplemente perfecto. Despues comenzo la sesion fotografica, y entre risas e invenciones acabamos dibujando nuestro logo de conquistar el mundo: “LidNa €”a las tres de la madrugada. La noche prosiguio y ninguna de las dos teniamos el sueño suficiente como para dejar de pasarnoslo bien y dormir, esta noche estaba siendo especial y yo no queria que acabara, ya habria tiempo para dormir, asique entre conversacion y conversacion, risas, fotos, y grandes historias empezo a despertar el dia y nosotras seguiamos sin dormir, asique me acorde de una anecdota contada por Bear Grylls en la cual decia que su padre le enseño que una de las cosas importantes que tenia que hacer en su vida era ver un amanecer por lo menos una vez al año, y decidimos que hoy seria cuando nosotras lo vieramos y, ataviadas con unas mantas, nos asomamos a la terraza de mi salon y contemplamos el amanecer desde alli y observamos como la gradacion de colores inundaba el cielo y se reflejaba en una de las cuatro torres haciendo un efecto precioso a la vista, la pena fueron los edificios, pero yo imaginaba un prado verde estendiendose a nuestros pies y la bola de fuego que lo iluminaba todo surgiendo de la linea entre el cielo y la tierra. Mirando hacia abajo veiamos en transitar de las personas y como despertaba el dia en Madrid. Un momento unico que jamas olvidare, estoy segura. Despues de eso se me ocurrio la genial idea, para rematar la noche, empezar el dia con tortitas y asi lo hicimos, prepare tortitas y las desayunamos, me supieron a gloria y aunque Natalia las comia muy despacio y yo muy deprisa fue un gran momento. Cuando terminamos volvimos a la habitacion y decidimos que no nos pasaria nada por dormir un rato, y aunque sabiamos que luego estariamos mas cansadas, lo hicimos. Apenas dormiriamos unas dos horas, y nuestra intencion era ir a la vaguada a comprar estuches, pero el cansancio nos pudo y lo unico que compramos fue el pan encargado por mi madre, Natalia me acompaño a hacer el recado y yo la acompañe un cacho hasta su casa. Y volviendo sola a mi casa me puse a pensar y me di cuenta de que habia sido una gran noche, una noche repleta de cosas buenas, de risas, de buenas historias, de fotos, de amaneceres, y de tortitas.

De nuevo Natalia lo has conseguido, has cambiado un dia cualquiera, cuidando de mi abuela, en un dia muy especial, nunca habia estado con esa complicidad con nadie, nunca nadie me habia secundado en mi intencion de no dormir para pasar mas rato pasandolo bien y nunca nadie me habia hecho sentir tan fuerte la amistad como TU en tan poco tiempo, ¿Quien me diria a mi que esa chica con talante fuerte que me infundia respeto seria esta persona tan dulce y perfecta que ha pasado una noche en vela compartiendo? y eso es algo que quiero recordar toda mi vida.

Aquí me tienes para todo.

Gracias por ayer, gracias por hoy, gracias por cada dia...

Te quiero.

¡¡ CONQUISTAREMOS el mundo MI € !!

*€-.. LidNa..- €*

Dudas...

Cuando me dicen lo fácil que podría ser todo me dan ganas de creerlas, de soñar, de pensar que es posible y que no es solo mi sueño, si no que somos los dos. Me dan tantas ganas de correr, abrazarte y no soltarte hasta tener claro lo que sientes y fundirnos en un beso dulce como un pedazo de chocolate deshaciéndose en mi lengua y dejando ese toque amargo que lo hace tan especial; de sacar fuerzas y en algún lugar lejos de miradas indiscretas decirte lo que siento, segura de que tu también lo sientes.
Pero la realidad es otra, yo tengo demasiadas dudas para dar ese paso y tu... no se lo que piensas tu...
Cada día que pasa me doy mas cuenta de lo que me importas y de que cada movimiento tuyo me afecta. ¿Y que hago yo para cambiarlo? Permanezco pasiva ante la adversidad dejandome comer la cabeza con esos pensamientos negativos que impedirán que lo que pudiera ser no llegara a nada... El principio de algo grande, como lo llame en otra ocasión, y yo, tonta de mi, lo dejo pasar.

Esta situación me supera, jamas había sentido por nadie algo asi gratuitamente, recibiendo únicamente de ti el mismo trato o incluso uno mas frio que el que le das a tus amigas... Las mías dicen que eso quiere decir algo, algo bueno para que se cumpliera el sueño. Pero para mi solo es una forma de guardar las distancias, de dar a entender que esto es solo una amistad, porque no quieres que yo piense que quieres algo mas...
Y me matas, matas mis ilusiones y en mi sueño, el chocolate pierde toda su dulzura quedando solo el amargo sabor de la derrota.
La derrota de una batalla que doy por perdida antes de siquiera comenzarla... Porque las dudas me superan, aunque lo que siento por ti no sea un te quiero, pero esta proximo a ello...

Durmiendo...

El transitar de la gente , el palpitar de sus vidas, dulces melodías pasan por mi mente como una danza sutil que lo embriaga todo con un estupor tan empalagoso que te invita a quedarte dormido, de mantener esa concentración. Las ideas aparcan en mi mente y se empiezan a desarrollar sin yo desearlo, dando ordenes a mi mente a diestro y siniestro sin dejarme a mi lugar a escoger... es el principio del sueño. Mi respiración se calma, cada músculo, cada pedazo de mi, cada célula, se relajan y me envuelve un estupor aun mayor... Lo estoy consiguiendo, estoy llegando y de repente me doy cuenta de lo que esta sucediendo y mi mente toma consciencia de que me estaba quedando dormida, y tengo que empezar de nuevo, parece que una parte de mi no quiere perderse en el mundo de los sueños...y de nuevo una plenitud me invade volviendo a caer en lo mismo... me estoy durmiendo.

Acaso...

Acaso no te das cuenta de que cuando me tratas como a una mas ya no puedo sonreír.

Acaso aun no te has dado cuenta de las miradas furtivas que me lanzan mis amigas, explicándolo todo, cada vez que jugamos a pegarnos.

O me dirás también que no te has dado cuenta de que cada día que pasa quiero estar mas cerca de ti.

Acaso no has entendido mi silencio cuando alguien insinuó que acabaríamos juntos.

Acaso osas negar que pido a gritos que me trates mas dulcemente cuando hablamos, a pesar de que mi orgullo me ordena continuar silenciosa.

O me dirás también que no te has dado cuenta de que cada cosa que digo es una excusa para hablarte.

Acaso no me has visto sonrojarme cada vez que hablan de nosotros dos como si fuéramos pareja.

Acaso aun no te has dado cuenta de que me gusta pasar tiempo contigo.

O me dirás también que no te has dado cuenta de que no te trato como a los demás.

Acaso no te diste cuenta de que todo comenzó después de ese beso furtivo que nos obligaron a robarnos.

Acaso no te das cuenta de que ya no te miro como a un niño.

Acaso aun no te has dado cuenta de que cada segundo que pasa sin que reacciones a mi se me divide el alma y me cuesta ser feliz.

O me dirás también que no te has dado cuenta de que estoy sintiendo algo parecido a un te quiero.

ETAPAS:

La vida se rige por etapas, unas veces todo nos sale tan perfecto; tenemos buenos amigos, las cosas en casa van bien, triunfamos en todo lo que nos proponemos y todo cambia. Pasamos a otra etapa en la cual las cosas no van tan bien; nos da la sensacion de que solo perdemos el tiempo, la gente que nos rodea se encuentra mas susceptible, hay mas peleas en casa y todo se unde poco a poco. Otras veces la etapa que viene es normal, sin sobresaltos, pero sin que suceda nada que nos saque de la rutina, de todo lo normal que nos rodea y cambiamos de etapa una vez mas. Acontecen situaciones jamas vividas nuevos planos y todo de golpe, nueva vision de la vida; una etapa enriquecedora pero rara donde las haya... Y de golpe todo cambia una vez mas.
Etapas de nuestra vida, una vida compuesta de etapas juntas o separadas, mezcladas o aisladas, pero etapas que pasan y nos cambian el animo, la forma de pensar y la vida.
Etapas sin mas... que lo deciden todo.

Recuerdos,

Recuerdos que agolpan mi mente y martillean en mi cabeza sin dejarme escapatoria posible a una paz ansiada. Recuerdos que me hacen viajar a través de mis sentimientos y despiertan los que se encontraban mas dormidos en mi. Recuerdos que me hacen sentir lo que ya creía olvidado, ese capitulo que creía cerrado de mi vida y que sin querer vuelve como una ola con fuerzas renovadas derrumbando mi fortaleza construida con arena y mucho dolor. Recuerdos que se deslizan imparables por mi mente no dando tiempo a reconstruir el muro que impedirá que me vuelvan a traicionar mis sentimientos. Recuerdos despertados no se como ni porque pero que ahí están desperezándose en un día como hoy...
Y hoy, después de todo, te echo de menos.

Dulce adolescencia...

¿Por que hay dias en los que nos vemos como el engendro mas orroroso del mundo y otros en los que nos agrada nuestro fisico?
Hay dias en los que mi autoestima es tan baja que esta proxima al subsuelo y otra veces que cubre mi cabeza como un halo radiante... Pero ¿Por que? ¿Por que estos cambios de humor? Quizas sean por causa de ese fenomeno llamado adolescencia.
Tanta inseguridad y tantos cambios en mi forma de pensar, ¿Son algo raro o todo el mundo los sufre?.
De pronto llega un momento en el que todo son DECISIONES que pueden cambiar tu vida, decisiones para el futuro, para los proximos quince dias, para escojer las relaciones que mantienes. Llega un momento en el que todo son decisiones... Y nadie espera que sea tan repentino. Todo cambia, surgen mas problemas, problemas que antes eran cosas insignificantes y sin embargo ahora te traen grandes quebraderos de cabeza. Pegas un gran salto sin darte cuenta, y sin saber que dependiendo de como caigas determinara practicamente el resto de tu vida, pero nadie te avisa de eso.
El paso de niño a adulto es quizas el paso mas grande y dificil de tu vida... Y la mayoria de los adolescentes tenemos que aprender esto solos, porque no hay ninguna guia ni ninguna clase magistral para enseñarte como conducir tu vida tus pensamientos y tu razon en este mal trago. Porque de haberlo, no seriamos las personas que seremos, porque no habremos aprendido solos y tendriamos influencia de ese otro que nos hubiera ayudado, ya no seriamos nosotros mismos. Obviamente recibimos influencias y nos quedamos con lo que nos parece mejor, pero no son tan fuertes como serian de tener un guia.
En esta etapa de nuestra vida nos formamos y es ahora cuando podemos decidir que bases queremos darle a nuestra vida, es ahora cuando tenemos mayor capacidad para moldearnos...

NO AGUANTO MAS:

No puedo mas con este dolor, estoy cansada de que no me comprendais de que no sepais quien soy y que os atrevais a judgarme sin siquiera pararos a conocerme. Mi apariencia sera segura y firme, parecera que tengo fuerzas para afrontar lo que venga, pero en realidad no es asi.
No me siento bien con la persona que soy, me cuesta afrontar las situiciones, soy manejable y no puedo dejar de lado a nadie por mucho daño que me haya hecho. Tengo demasiados miedos, tantos que no merece la pena enumerarlos. Muero cada vez que veo sufrimiento y me debato con mi alma por lo bueno y lo malo. La muerte me desgarra lentamente y su dolor me alcanza hasta años despues como si hubiese sucedido ayer. Soy tan insegura que hay dias que preferiria no salir de casa, pero no lo hago por miedo a la regañina de mis amigas. Tampoco me siento bien con mi cuerpo me veo fea gorda y deforme, por eso hay determinada ropa que no me puedo poner. No me consedero inteligente y tampoco creo k tenga ningun talento especial. Mantengo una coraza de indiferecia al afecto y en realidad es lo que mas necesito. No he nacido para vivir sola, y me cuesta sudor y lagrimas, es toda una superacion para mi, ir a cualquier parte sola y mas a sitios rodeada de gente, me siento observada, judgada y como un enano en un mundo de titanes...

No me comprendeis y sin embargo me judgais... en vez de preguntar.

Y sin embargo os quiero tanto...

No se si podre...

Pensamientos... Demasiados pensamientos, es todo tan confuso, las ideas se agolpan y difuminan en mi mente sin llegar a una clara conclusion. Pensamientos que se convierten en sentimientos tan confusos como las mismas ideas que los forman. Me resulta imposible entender mis sentimientos y mucho menos aceptarlos. Porque de existir, el dolor que me causaran seran mayor a los beneficios que podrian llegar a aportarme... y no se si podre soportar otra oleada de sentimientos tan abrumadores que me golpean y hieren el alma, no se si podre...

Demasiado pensar...

¿Como poder diferenciar entre simples comeduras de cabeza y verdaderos sentimientos?
No comprendo porque a veces me obceco con cosas que nisiquiera existen e imagino sentimientos que aun continúan dormidos. Parece que me encantara pasar malos ratos por cosas que jamas sucederán y sentirme mal conmigo misma por situaciones que nunca llegaran. ¿O quizás son el principio de algo? Creo que no, solo me siento así porque se perdido algo que nunca fue mio, algo que nisiquiera quería para mi, pero que me hubiese gustado obtener. Es uno de los momentos en los que no se lo que quiero y en los que deseo que todo pase porque así es mas sencillo...
Uno de esos momentos que a la vez deseo que no acaben, porque pueden ser el principio de algo grande.
El principio de algo grande...