Lo admito

Vale, ¡Sí! Hoy, a las 2:13 de la madrugada, por fin me di cuenta ¡Estoy en crisis! Caí en una crisis sentimental, por fin admito qué es lo que me pasa, qué es lo que me quita el hambre y hoy, por lo visto, el sueño. Tengo miedo. Llega el verano, YA estamos en él, y eso supone despedidas, largos meses sin noticias, y después... LA UNIVERSIDAD, nuevos amigos, nuevas aventuras, nuevos celos, nuevas disputas, nuevo significado de la palabra nuevo... Y yo tengo miedo a todo esto, miedo de perderlo todo, de perderte otra vez, de perderme y borrar todo aquello por lo que un día regañé...

A mi gran miedo se suman las pequeñas desvelaciones que lo que siempre supe: Mis fallos, mis tremendos y desquiciantes fallos... (exceso de confianza, irritablilidad, ñoñeria, soberbia, miedos, complejos...) y el saber que lo que la gente se queda de mí es simplemente eso, mi faceta desquiciante. Dejé dormida mi compostura, me relajé y obtuve un "Yo" más real, más lleno de fallos...
Sé que no sólo se ven mis errores, pero también sé que en un momento de estrés, en una disputa, es lo primero que salta a la luz y lo primero de lo que se habla.

Hoy me di cuenta de lo imperfecta que soy en relación con lo perfecta que me creo; hoy me di cuenta de que las cosas no son como yo creia, de que la amistad no es eterna, al menos no para mí, porque no estoy hecha para ser una más, no estoy hecha para soportarlo, no. Sé que no puedo convivir con el resquemor, el pinchazo de saber que, a pesar de todo soy una más y no pasa de ahí, no puedo convivir con que mi palabra no sea suficiente nunca para relatar una historia y desde luego, no puedo luchar contra el pasado...
Toda mi vida la he andado sola, acompañada de un gran apoyo en cortos fragmentos, pero no deja de ser una quimera, y el problema es que aún no he aprendido a convivir con ello, a aceptarlo... Quizás porque me parece demasiado triste, quizás porque siempre he querido creer que eso era posible y que yo, ingenua de mi, podía lograrlo también.

Hoy a las 2:34 de la madrugada admito que tengo miedo a los cambios porque significan volver a estar sola y machacar un poco más las cenizas que antes eran mi capacidad de regeneración en una relación humana. Ahora todo lo que era quedó reducido a cenizas... o eso creo.

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Tengo miedo de apagar la luz, tengo miedo de seguir pensando, tengo miedo de descubrir más verdades, tengo miedo de descubrirme

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¿Que pasará si apago al luz?
¿Se volverá todo más real? ¿Se apaciguará mi alma, se reavivarán mis miedos?
Si apago la luz... ¿Lograré conciliar el sueño? ¿Podré dejar de consumirme?
Si apago la luz el mundo creerá que duermo y seré uno más de ellos;
Si apago la luz será lo mismo... nadie sabe que aún sigo esperando el sueño.

Apagué la luz y, como sospechaba, nadie se sintió estrañado con ello.